Suicídio na infância e na adolescência: sinais de alerta e como ajudar 

Suicídio na infância é um tema que causa desconforto. Talvez até pareça que estas são duas realidades que não deveriam encontrar-se na mesma frase. No entanto, crianças e adolescentes também podem experienciar sofrimento psicológico intenso e, em alguns casos, pensamentos relacionados com a morte ou com o desejo de deixar de viver. A infância e a adolescência são períodos de desenvolvimento marcados por rápidas mudanças físicas, sociais, psicológicas e cognitivas. Durante estas fases, as experiências vividas e o ambiente em que crescemos podem ter um impacto significativo no desenvolvimento e bem-estar pois são períodos com um elevado potencial para um desenvolvimento saudável, mas também de maior vulnerabilidade perante determinadas experiências adversas.

A exposição a fatores de risco durante esta fase pode contribuir para o surgimento ou agravamento de diversas problemáticas de saúde mental, nomeadamente o consumo de substâncias, a automutilação, a depressão e a ansiedade. Em algumas situações, e sobretudo quando se conjugam diferentes fatores de vulnerabilidade, estas dificuldades podem estar associadas à ideação suicida e, em casos mais graves, a comportamento suicida.

O suicídio constitui um importante problema de saúde pública a nível mundial, afetando pessoas de diferentes faixas etárias. Apesar de a saúde mental ser um tema cada vez mais discutido, o número de mortes por suicídio continua a ser preocupante. Na adolescência, esta questão assume particular relevância, sendo o suicídio uma das principais causas de morte entre os jovens a nível mundial. Neste sentido, falar sobre este tema não só se torna necessário como urgente. Falar sobre este tema não significa colocar ideias na cabeça de uma criança ou adolescente. Pelo contrário, quando existe preocupação, criar espaço para conversar pode ser uma das formas mais importantes de perceber o que está a acontecer e procurar ajuda atempadamente. 

O que determina a Saúde Mental na infância e na adolescência?

Ao longo deste período surgem vários desafios para as crianças/adolescentes, e quanto mais fatores de risco eles enfrentam, maior é o impacto potencial na sua saúde mental. É importante sublinhar que a presença de um fator de risco não significa necessariamente o desenvolvimento de uma perturbação mental ou de comportamentos suicidas.

Entre os fatores que podem contribuir para o sofrimento psicológico durante a infância e a adolescência destacam-se os seguintes:

• • Violência (especialmente a violência sexual, física, psicológica e o bullying);

• • Educação parental severa e problemas socioeconómicos graves;

• • Pressão para a pertença e integração social no grupo de pares; 

• • Exploração da identidade;

• • Influência dos meios de comunicação social e normas de género;

• • Baixa qualidade da vida familiar e das relações com os pares;

• • Isolamento social, descriminação ou estigmatização.

É igualmente importante falar dos fatores de proteção. Relações familiares seguras e positivas, adultos disponíveis, amizades saudáveis, sentimento de pertença, competências de regulação emocional e acesso atempado a cuidados de saúde mental podem ajudar a reduzir a vulnerabilidade e a promover o bem-estar.

A que sinais devem os pais estar atentos? 

Muitos dos fatores a que as crianças e adolescentes estão expostos estão, em alguma medida, sob a influência dos pais. Isto significa que  há coisas que os adultos mais próximos podem fazer para reduzir alguns dos riscos e prevenir ou diminuir o sofrimento.

Uma educação parental baseada no afeto, na escuta, na disponibilidade e no apoio pode ter uma diferença significativa na forma como crianças/adolescentes enfrentam os desafios desta fase. Mais do que nunca, a relação que os pais constroem com os filhos  é um importante fator de proteção. Relações positivas, seguras e de confiança com os pais e cuidadores são fundamentais para promover o bem-estar, a saúde mental e um desenvolvimento saudável.

É importante, por isso, estar atento a mudanças no comportamento, no humor ou no prazer que os filhos demonstram nas suas atividades habituais. 

Alguns dos sinais a que os pais devem estar atentos são:

• • Sentir-se muito triste ou isolado durante mais de duas semanas;

• • Tentar magoar-se a si próprio ou fazer planos para o fazer;

• • Expressar sentimentos de desesperança ou de ser um peso para os outros;

• • Falar sobre suicídio e/ou despedir-se de pessoas de uma forma fora do habitual;

• • Sentir um medo repentino ou ansiedade intensa que interferem nas atividades diárias;

• • Envolver-se, frequentemente, em conflitos ou expressar o desejo de magoar os outros;

• • Desenvolver uma relação pouco saudável com a comida, que pode incluir comer em excesso, comer muito pouco ou dedicar-se excessivamente a atividades desportivas com o objetivo de perder peso;

• • Preocupações ou medos intensos que interferem nas atividades diárias;

• • Apresentar dificuldades significativas de concentração ou autorregulação;

• • Consumo de drogas e/ou álcool;

• • Mudanças de humor graves que interferem nas relações familiares ou sociais;

• • Mudanças drásticas no comportamento ou na personalidade.

O que não fazer?

Se há coisas que os pais podem fazer para ajudar a promover o bem-estar e diminuir e prevenir o sofrimento significativo, há também comportamentos e atitudes que devem ser evitados.

1. Assumir o controlo da discussão e dizer-lhes o que devem fazer

Ao invés de assumir imediatamente o controlo da situação, pode ser útil perguntar o que podemos fazer para ajudar e colaborar na procura de soluções. Isto não significa deixar orientar ou estabelecer limites. Significa, sempre que possível, envolver a criança ou adolescente na compreensão do problema e na procura da resolução. 

2. Discutir quando estiver zangado

Quando estamos irritados e desregulados, é  importante parar, gerir as nossas emoções e depois, então, procurar estabelecer um diálogo. Levar a cabo uma conversa quando estamos muito ativados emocionalmente tende a contribuir para uma escalada negativa do conflito. 

3. Em vez de assumir o que precisam, perguntar como podemos ajudar

Perguntar como podemos ajudar não significa deixar de orientar, estabelecer regras ou definir limites. Significa evitar dar soluções automaticamente e perceber primeiro o que eles estão a sentir e o que precisam.

4. Desvalorizar ou minimizar sentimentos 

Até para nós, adultos, pode não ser fácil partilhar o que sentimos. Os adolescentes também podem ter dificuldades em expressar o que sentem e é importante procurarmos validar as suas emoções, ainda que possamos não as compreender. Todas as emoções, por mais complexas e distantes da nossa realidade que possam parecer, são experiências válidas. Validar uma emoção não significa concordar com todos os comportamentos associados a essa emoção. Podemos compreender a raiva e, ao mesmo tempo, estabelecer limites relativamente à agressividade, podemos compreender a tristeza, e simultaneamente, procurar ajuda quando o sofrimento é intenso ou persistente.

5. Culpar os outros. 

Dizer “A culpa é da tua escola!”, por exemplo, externaliza o problema, mas não o resolve. É importante compreender o papel da escola, da família, das relações ou de outros contextos, mas procurar imediatamente um culpado pode afastar-nos daquilo que é mais urgente: perceber o que a criança ou jovem está a viver e como podemos ajudar.

6. Comparar.

Evitar dizer coisas como “As outras crianças não têm estes problemas”. Comparar o sofrimento tende a dificultar a partilha. O objetivo não é decidir se o problema é suficientemente grave para justificar o sofrimento, mas compreender o que a criança/adolescente está a viver para poder intervir adequadamente.

O que fazer: investir na criação de um bom vínculo 

Não existe uma frase mágica capaz de prevenir o sofrimento psicológico, mas existe algo que os pais podem construir todos os dias, uma relação em que a criança ou adolescente sabe que pode procurar ajuda quando algo não está bem. Mostrar preocupação e apoio pode ser mais importante do que ter uma solução imediata para as dificuldades que possam existir. 

Uma relação de confiança não se constrói apenas nas grandes conversas, constrói-se também nas pequenas interações do dia-a-dia, por exemplo, perguntar como correu o dia,  ouvir as partilhas que são feitas, fazer refeições em conjunto, acompanhar uma atividade ou simplesmente estar presente.

Ser um bom ouvinte

A escuta ativa é um dos fatores mais importantes na comunicação. Quem escuta ativamente está envolvido, é atencioso, não julga e demonstra empatia, mesmo quando, e especialmente quando não concorda com os pontos de vista do outro.

A criança/adolescente muitas vezes pode ter opiniões diferentes das nossas, e nem sempre vamos concordar. No entanto, isso não significa necessariamente que a sua opinião esteja errada. Respeitar e valorizar os seus pontos de vista também contribui para que aprenda a respeitar os nossos.

Ouvir ativamente ajuda as crianças e adolescentes a sentirem-se ouvidos, compreendidos e menos sozinhos. Em contrapartida, se não ouvirmos devidamente, corremos o risco de as fazer sentir que estamos a ignorar as suas preocupações e a invalidar os seus sentimentos. Isto pode levá-las a sentir-se defensivas, frustradas, sozinhas ou magoadas.

1. 1. Adotar linguagem corporal atenta – Manter o contacto visual, acenar com a cabeça, demonstrar preocupação e evitar distrações são  pequenos gestos que demonstram interesse, presença e atenção. Também podemos fazer perguntas abertas para compreender melhor como a criança/jovem se está a sentir. Estas perguntas não têm respostas certas ou erradas, servem simplesmente para ajudar a perceber melhor o que estão a pensar. Podemos dizer, por exemplo: “Podes explicar-me melhor o que queres dizer com…”, “O que achas que te fez ficar tão…” ou “Como te sentiste quando isso aconteceu?”.

1. 1. Refletir sobre o que está a ser comunicado – Em vez de assumir que percebemos a mensagem, pode ser útil reformular e parafrasear o que ouvimos. Por exemplo: “O que percebo que estás a dizer é que…” ou “Estou a perceber bem quando dizes que te sentes…?”. Esta estratégia permite não só confirmar se compreendemos corretamente, como também, transmitir que estamos realmente a tentar compreender a experiência emocional da criança/adolscente.

1. 1. Dar feedback positivo e afirmação|- Elogiar de forma específica e imediata pode ajudar a reforçar a confiança e a autoestima e a encorajar comportamentos positivos. Por exemplo: “Obrigado por teres sido corajoso e partilhares comigo como te estás a sentir” ou “Pode ser difícil contar a alguém quando nos sentimos assim. Fico muito contente por teres partilhado isso comigo”.

1. 1. Validar o que está a ser expresso –  A validação pode ajudar a criança ou jovem a  aceitar as suas emoções e a sentir maior segurança para expressar o que sente. Podemos dizer: “É compreensível que te sintas assim neste momento”, “Obrigado por partilhares isso comigo. Pode ser difícil partilhar com os outros quando nos sentimos assim” ou “Parece que isto está a ser mesmo difícil para ti”.

1. Estar verdadeiramente presente e disponível – Nem sempre precisamos de encontrar imediatamente uma solução. Por vezes, o mais importante naquele momento é apenas transmitir “Estou aqui, não tens de lidar com isto sozinho”.