Luto na criança: 9 dicas importantes

O luto é um processo individual, altamente pessoal e subjetivo. Não há uma forma correta e normal de viver uma perda. Não há roteiro nem existe fórmula. Há só a certeza de que é sempre difícil. E se é difícil para um adulto, também o é para uma criança ou adolescente. É difícil, mas necessariamente diferente. Por isso, o luto na criança tem particularidades que devem ser tidas em conta, e que exploraremos neste artigo.

O que é (e não é) o luto?

A perda é a única certeza inevitável que temos na vida. É transversal, todo e qualquer ser-humano passará por ela. A dor da perda é dilacerante, sufoca e consome. Conhecemos o desenrolar do ciclo, sabemos e somos conscientes que tudo nasce, se desenvolve e morre. Primavera, verão, outono, inverno. Nascer, desabrochar, florir, decair e morrer. Nada dura para sempre. Possuímos essa certeza de forma clara e indubitável e, no entanto, quando ela chega, não estamos preparados.

Não há ensaios ou simulacros para viver uma perda. Não há compasso de tempo suficiente. A perda é crise. Ruptura. Quebra abrupta no equilíbrio daquilo que consideramos normalidade.

Ao processo de vivência de uma perda chamamos luto. Luto não é vestir preto, chorar muito e compulsivamente, dizer adeus e fazer funerais. Luto não é isso e pode ser tudo isso ao mesmo tempo.

Luto não é sinónimo de morte, mas sim de perda. Perda de alguém que morreu, de alguém que se foi embora, de um sonho que se destronou, de uma doença que levou a saúde, de um amor que abandonou. Está de luto a Leonor, que viu o seu peixinho dourado morrer, assim como a D. Amélia, que perdeu o marido, companheiro de há 50 anos. Está de luto o João, que perdeu o emprego de sonho, da mesma forma que a Sara, cuja relação de 8 anos terminou. Está de luto o António, cujo diagnóstico de cancro lhe alterou a vida, assim como a Maria, que perdeu o filho num acidente de viação. Tudo isto são lutos, e não podem ser comparados em gradiente de sofrimento.

Luto: um processo individual e subjetivo

O luto é um processo individual, altamente pessoal e subjetivo. Não há uma forma correta e normal de viver uma perda. Pode-se vestir preto ou não vestir, e a roupa que se exibe por fora não reflete necessariamente a cor que nos cobre a alma. Pode-se chorar ou não verter uma lágrima, e não haverá líquido lacrimejante que possa medir e avaliar a dor. Pode-se dizer adeus ou não dizer, remeter-se ao silêncio ou evocar o nome todos os dias. Não há roteiro nem existe fórmula. Há só a certeza de que é sempre difícil.

E se é difícil para um adulto, também o é para uma criança ou adolescente. A forma de gerir e vivenciar essa perda é necessariamente diferente. Assim, o luto na criança tem particularidades que devem ser tidas em conta. Considerar as particularidades do luto na criança permite ao adulto conseguir dar uma melhor resposta às suas necessidades.

As particularidades do luto na criança

1 – A criança deve saber a verdade.

O nosso instinto diz-nos que devemos proteger a criança, vedá-la da crueldade e dureza de alguns aspetos da vida. No entanto, frequentemente, numa tentativa genuína de proteger a criança, podemos, inadvertidamente, provocar-lhe mais dano.

Muitas vezes, não falando da morte, o adulto considera estar a proteger a criança e a aliviar a sua dor. Porém, desse modo a criança irá sentir-se confusa e desamparada. Dizer que “foi para longe” ou “para um lugar melhor” pode originar um sentimento de incompreensão e abandono por parte da criança. Porque é que decidiu ir para longe de mim? Se foi para um lugar melhor, porque é que também não me levou?

Outros eufemismos, como “foi para os anjos” ou “para o céu” poderão ser igualmente confusos se a criança não compreende, de forma inequívoca, o que significam. Depende também do enquadramento e educação, nomeadamente a nível religioso, que a criança tem. Houve uma criança que, por lhe terem dito que o avô “foi para o céu”, desenvolveu uma fobia e um medo excessivos de que pessoas mortas iam começar a cair do céu, como chuva.

Por muito pesada que a palavra “morreu” possa ser, é a que deve ser utilizada. A criança deve compreender que aquela pessoa morreu, porque estava doente ou teve um acidente, e que não vai voltar.

2 – Perda não é necessariamente sinónimo de morte.

Quando falamos de luto na criança, às vezes desvalorizamos a ocorrência de determinadas perdas, sem compreendermos que, para a criança, estas podem desencadear um luto tão complexo quanto a morte. Perder um animal de estimação, afastar-se de um amigo, ou o término de uma relação amorosa num adolescente, são perdas altamente significativas. Devem ser valorizadas como tal, e deve compreender-se que desencadearão um processo de luto, que serão geradoras de sofrimento e que esse sofrimento deve ser valorizado.

3 – Crianças vivem o luto de forma diferente.

As crianças não são adultos em miniatura e, por isso, a forma como vivenciam o luto é distinta da dos adultos. Ou seja, o luto na criança é específico e particular à fase de desenvolvimento. Esperamos, muitas vezes, que a criança chore ao receber a notícia. No entanto, tal pode não acontecer. A criança pode agir como se não lhe tivessem dito nada de muito relevante, por vários motivos: por não compreender o verdadeiro significado da morte, sobretudo a sua irreversibilidade; por não ter a mesma capacidade de gestão e expressão emocional que o adulto; por as suas reações puderem ser mais tardias e indiretas.

No luto na criança, o sofrimento pode surgir, por exemplo, através da regressão: voltar a querer usar chupeta, ou brincar com brinquedos de quando era pequena. Para a criança a segurança e sensação de proteção é fundamental, por isso é natural que se centrem em questões mais práticas. Por exemplo, uma criança que, após lhe ter sido dito que o pai morreu, questiona “agora quem é que me vai levar à escola?”. Esta reação não deve ser encarada como ausência de sofrimento, mas como um processo natural para uma criança.

No processo de luto na criança, também é frequente que, ao invés da tristeza, adote comportamentos de raiva ou irritabilidade, e até que possa comportar-se de forma mais desajustada (tornar-se “mal comportada”). A agressão assinala que a criança está sob tensão e manifesta externamente a sua agitação interna. Para as crianças pode ser mais difícil a manifestação da angústia por palavras e fazem-no através dos seus comportamentos. Em crianças mais pequenas a expressão do sofrimento pode advir sobretudo de mudanças fisiológicas: dores, cansaço, falta de apetite, entre outros sintomas similares a quando a criança está doente.

4 – O adulto não precisa de esconder o seu sofrimento da criança.

Vivenciar um luto tendo uma criança a nosso cuidado é um duplo sofrimento muito complexo. O desejo de proteger a criança e, ao mesmo tempo, a gestão do nosso próprio sofrimento, torna-se um processo difícil e penoso. No entanto, não temos necessariamente de ocultar o sofrimento da criança, esconder o choro à frente dela ou fingir que tudo permanece igual. Na verdade, o processo de luto na criança pode ser facilitado pela nossa expressão emocional.

Expressarmos as nossas emoções à criança é uma forma de ela aprender o que são as emoções, e que é natural e saudável expressá-las. Que, tal como nós, também ela pode chorar, e estar triste. Estamos a educá-la para a gestão emocional, e a criar uma abertura para uma ambiente familiar onde a comunicação, o afeto e a proximidade estão presentes. O cuidado que deve existir é o de assegurar os cuidados da criança, estar disponível para ela e, dentro do possível, retomar as suas rotinas.

5 – Deve permitir-se que a criança se expresse.

Quando somos portadores de notícias tão difíceis, é natural que queiramos, ao máximo, evitar falar ou alongar-nos no assunto e, por isso, ainda que sem ser propositado, silenciamos a criança e não lhe damos oportunidades de expressão. A criança terá, naturalmente, perguntas, dúvidas, e receios. É fundamental perguntar-lhe se quer fazer alguma pergunta, se há alguma coisa que não compreende. Mesmo que não o queira fazer no momento, reforçar a disponibilidade, dizendo-lhe que se tiver alguma pergunta ou quiser dizer alguma coisa pode fazê-lo a qualquer momento.

Permitir falar sobre a pessoa perdida, rever fotografias, visitar locais que relembrem a pessoa, contar histórias ou momentos passados, etc., é uma forma de permitir a adaptação à perda e a gestão emocional. Crianças mais pequenas podem expressar-se por meios mais lúdicos, como os desenhos e as brincadeiras, e deve ser permitido que o façam.

6 – A criança pode fazer parte dos rituais associados à morte.

Frequentemente ouvimos as pessoas dizerem que nunca se deve levar uma criança a um funeral. Talvez a palavra nunca possa ser demasiado extremista. A criança pode, sim, ir a um funeral e visitar o cemitério. Também pode não o fazer. É relativo e dependerá muito de cada situação, cada caso, e cada criança.

De forma geral, se for vontade da criança participar nesse ritual de despedida, se esta quiser visitar o cemitério como forma de lembrar a pessoa perdida, deve ser-lhe permitido.

Devemos assegurar-nos que existem adultos capazes de acompanhar a criança e estar disponíveis para ela, e também prepará-la para aquilo que vai ver, nomeadamente no momento do funeral: que vai haver um caixão, pessoas a chorar, que as pessoas vão vestir roupas mais escuras, que há uma missa, que depois se vai para um cemitério… Tudo isto pode gerar inúmeras questões por parte da criança: o que é um caixão? O que é um cemitério e para que serve? Onde é que o vão pôr depois? Tudo isto deve ser explicado de forma simples e clara. Após este processo, se a criança quiser ir, e estiver devidamente preparada e acompanhada pelo adulto, não lhe tem de ser necessariamente interdito esse momento.

7 – Lidar com a morte é uma aprendizagem de vida.

É importante ajudar a criança a compreender a perda. Que, tal como uma bicicleta ao fim de muitos anos fica velhinha e enferrujada, e não a podemos usar mais, as pessoas também vão ficando muito velhinhas e depois deixam de estar perto de nós. Permitir à criança encarar, gerir e lidar com as perdas é um processo de aprendizagem de vida importante.

8 – Deve procurar-se o equilíbrio entre a perda e o retorno à normalidade.

Tentarmos preencher a criança, a todo o custo, com todo o tipo de distrações (atividades, jogos, amigos à volta dela…) vai adiar a resposta à perda e criar desorganização na criança. Quase como se fossemos enchendo de água um balde até à tona: a dada altura a água vai ter que verter. Ao mesmo tempo, a criança também não deve estar demasiado focada apenas na perda, e deixar de explorar o mundo, enfim, de ser criança. O segredo é tentar procurar o equilíbrio: retomar rotinas, proporcionar momentos agradáveis e permitir que também existam momentos para viver a dor e a tristeza; e para partilhá-la.

9 – É preciso saber quando pedir ajuda.

Tal como no adulto, o sofrimento faz parte do processo de luto na criança. No entanto, é importante reconhecer alguns sinais de alarme que podem sinalizar que a criança precisa de ajuda profissional, nomeadamente, de um psicólogo: a) quando o sofrimento é intenso e interfere na funcionalidade da criança a nível familiar, social e escolar; b) quando os adultos, pelo seu próprio sofrimento, não estão a conseguir assegurar o bem-estar da criança e têm dificuldades marcadas em gerir as suas dúvidas ou sentimentos; c) quando existem pensamentos sobre suicídio ou comportamentos autolesivos (magoar-se a si própria); d) quando a criança desenvolve uma ansiedade excessiva e persistente, ou tem episódios de pânico; e) quando a criança tem alguma vulnerabilidade prévia (nomeadamente algum diagnóstico ou a vivência de uma outra perda recente).

5 de Novembro, 2024

Autoestima · Nutrição · Olhar de Diana Pereira da Silva · Psicologia Clínica

Alimentação e saúde mental: qual a relação?

Quando pensamos na palavra “saudável” associada à comida e à alimentação, é provável que assomem à mente imagens de determinados alimentos. Talvez fruta, vegetais, uma panóplia colorida de itens que habitam o nosso imaginário referente a uma alimentação saudável.

No entanto, a palavra “saudável” faz referência a “saúde”. E a “saúde”, sabemos hoje, refere-se não só à ausência de doença mas sim ao usufruto de bem-estar e qualidade de vida. Saúde não é só física, é também mental.

Assim, será saudável a pessoa que come os vegetais, mas fá-lo em sofrimento, contando constantemente calorias e limitando a sua vida social? Alimentação é muito mais do que comida, e a sua relação com a saúde mental é estreita e bidirecional. Neste artigo, exploraremos a relação existente entre alimentação e saúde mental, lançando pistas para o que pode ser uma relação saudável com a comida.

Como é que a saúde mental influencia a alimentação?

A nossa saúde mental tem um impacto claro na forma como nos alimentamos. Não poderia ser de outra forma, se considerarmos que a maneira como escolhemos aquilo que comemos é determinada por fatores cognitivos, emocionais, comportamentais e sociais. As nossas escolhas alimentares não são meras decisões utilitárias e simplistas, elas são altamente influenciadas por como nos sentimos, o nosso estado de humor ou o contexto social em que nos encontramos.

Por isso, a saúde mental vai influenciar a alimentação, quer num sentido positivo, quer negativo. Se pretende fazer alterações no seu padrão alimentar e comer de forma mais saudável – e por comer de forma saudável entenda-se comer de forma ajustada às necessidades físicas, emocionais e sociais – o facto de usufruir de uma boa saúde mental será um facilitador nesse processo. Fará com que esteja mais consciente das suas necessidades, mais motivado/a para mudar hábitos, mais capaz de encontrar os recursos internos ou externos necessários para essa mudança.

Por outro lado, a existência de desafios ou dificuldades ao nível da saúde mental influenciará negativamente a alimentação. Uma pessoa deprimida, por exemplo, tem muitas vezes alterações do apetite. Em muitos casos traduz-se numa diminuição, mas também se pode traduzir num aumento do apetite e consequente ingestão excessiva. Além disso, o estado de humor deprimido e o cansaço e falta de motivação que lhe estão associados leva muitas vezes a que a pessoa não tenha capacidade de cozinhar ou sequer pensar nas escolhas alimentares que vai fazer. Isso pode levá-la, por exemplo, a saltar refeições, comer a comida que é mais conveniente e está mais facilmente acessível (que muitas vezes acabam por ser alimentos processados), etc.

E não é preciso existir um diagnóstico clínico para vermos a influência de dificuldades da saúde mental na alimentação. O stress, por exemplo, impacta também a forma como nos alimentamos. Se nalguns casos ele parece resultar numa diminuição do apetite e da ingestão calórica, noutros pode resultar num aumento e em escolhas alimentares diferentes do padrão habitual da pessoa.

Como é que a alimentação influencia a saúde mental?

E se a saúde mental impacta a alimentação, a relação também se verifica na outra direção: a alimentação impacta a saúde mental.

Deixamos alguns exemplos que têm sido sustentados pela evidência:

Uma alimentação ajustada permite garantir a estabilidade da microbiota intestinal – as bactérias e outros microrganismos que vivem no nosso sistema digestivo – de forma a potenciar a correta produção de neurotransmissores e neuroprotetores. Estes neurotransmissores, quando em défice, por exemplo, estão associados a perturbações psiquiátricas, como a depressão;
Os ácidos gordos polinsaturados (presentes no azeite e nos peixes ricos em omega-3) promovem o bom funcionamento dos neurónios, influenciam a transmissão de neurotransmissores como a serotonina e a dopamina (que regulam as nossas emoções), melhoram o desempenho cognitivo e têm um efeito benéfico no nosso sistema imunitário;
Os aminoácidos presentes nas proteínas aceleram a produção de serotonina e melatonina, reduzindo o stress e influenciando positivamente a qualidade do sono;
As vitaminas parecem ter um impacto importante, nomeadamente na preservação da memória (vitamina B) ou na prevenção de doenças neurodegenerativas e autoimunes (vitamina D) e na proteção dos neurónios face ao envelhecimento (vitamina E);
Os minerais parecem ter efeitos no stress e nos ciclos de sono;
Vários legumes apresentam um efeito antioxidante e anti-inflamatório, importante para a proteção dos neurónios.

Poderíamos dar muitos outros exemplos, mas em suma percebe-se que a influência da alimentação na saúde mental é clara. De tal modo, que a alimentação pode inclusive ter um papel importante no tratamento e na prevenção de problemas de saúde mental.

No que diz respeito à prevenção, há inclusive estudos que apontam para uma redução de 16% no risco de depressão em pessoas que têm uma dieta saudável.

Ao nível do tratamento, já há também vários estudos que têm demonstrado a eficácia de intervenções nutricionais na melhoria de problemas de saúde mental, como sintomatologia depressiva e ansiosa. Mesmo em perturbação mental grave, como a esquizofrenia, também têm sido feitos estudos onde se verificam os efeitos benéficos de determinadas intervenções nutricionais e regimes alimentares.

Isto não quer dizer que mudar a alimentação substitui o tratamento por parte de um profissional de saúde mental, mas pode ser um complemento importante.

O que é o comportamento alimentar?

Quando falamos da relação entre alimentação e saúde mental, há um conceito importante a clarificar: o de comportamento alimentar.

O comportamento alimentar faz referência aos aspetos psicológicos e subjetivos do processo de alimentação. Falar em comportamento alimentar é importante, porque na verdade nós não comemos apenas por necessidade fisiológica; há variados fatores associados às nossas escolhas alimentares, como por exemplo o nosso estado de humor, o contexto envolvente e os estímulos sensoriais, entre muitos outros.

O comportamento alimentar acaba por moldar-se e modificar-se em função de como nos sentimos em relação à comida e aquilo que são as nossas crenças referentes à alimentação e nutrição.

Por isso, muitas vezes podem existir desafios ao nível do comportamento alimentar, quando a forma como olhamos para a comida e a percepcionamos e, consequentemente, como nos alimentamos, se torna disfuncional ou perturbada. Isto pode gerar comportamentos disfuncionais, na medida em que nos limitam ou causam sofrimento, podendo em níveis mais extremos levar a perturbações do comportamento alimentar (como a anorexia nervosa ou bulimia).

Como ter uma relação (mais) saudável com a comida?

Tendo em conta a relação que existente entre alimentação e saúde mental, bem como o impacto que o comportamento alimentar pode ter no nosso bem-estar e saúde mental, é importante pensar em como podemos ter uma relação mais saudável e positiva com a comida e a alimentação.

É importante referir que não existem dicas universais, uma vez que todos somos diferentes e temos necessidades únicas. A melhor relação com a comida que podemos ter é aquela que tem em conta essas necessidades e que nos permite usufruir de um estado de saúde o mais pleno possível – física e emocionalmente.

Ainda assim, deixamos algumas pistas e orientações que podem servir de reflexão para potenciar uma boa relação com a comida:

Autoconhecimento físico e mental – quanto melhor se conhecer a si mesmo/a, melhor poderá compreender as suas necessidades, quer de um ponto de vista físico e nutricional (o que lhe permitirá compreender qual é o melhor padrão alimentar para si), quer do ponto de vista emocional e interno. Ou seja, perceber os seus padrões, as suas motivações, mas também as suas memórias, as questões da infância e história de vida que marcaram a forma como vê a alimentação e a comida. Não há duas pessoas iguais, e por isso não há percepções iguais sobre os mesmos alimentos, nem preferências iguais, nem necessidades gêmeas;
Evitar dietas restritivas e alimentos proibidos – a não ser que tenha alguma condição de saúde que exija que restrinja ou limite o consumo de determinado(s) alimento(s), a restrição só tende a criar um padrão negativo de relação com a comida, aumentando também o risco de ingestão alimentar compulsiva;
Normalizar a comida como conforto e prazer – muitas vezes parece existir um discurso de crítica face ao facto de comermos para procurar conforto, ou prazer. Como se devêssemos alimentarmo-nos apenas pelo valor nutricional da comida. Mas isso é impossível – somos humanos, e a alimentação está impregnada de fatores emocionais, psicológicos, sociais. Alimentamo-nos por variadíssimas razões que não apenas fome ou necessidade fisiológica, e está tudo bem com isso. Desde bebés que procuramos a comida como forma de conforto e de autorregulação, é um comportamento inato e saudável. Devemos sim ter também outras formas de autorregulação, para que a comida não seja a única e não se torne num refúgio e escape para todos os problemas;
Fazer as pazes com a comida – compreendendo que não há nada de intrinsecamente mau, negativo ou pecaminoso nos alimentos, sejam eles quais forem. O alimento é um alimento, o que o torna “bom” ou “mau” é apenas a nossa perceção. Da mesma forma que a chuva não é boa nem má, mas nós fazemos escolhas associadas ao seu impacto, como por exemplo não ir nadar no meio de uma tempestade, o mesmo se passa com a comida. Os alimentos são apenas alimentos, podemos é fazer escolhas associadas ao que cada um nos pode trazer em dado momento;
Procure ajuda se necessário, se sentir que é difícil para si, de forma autónoma, adotar um comportamento alimentar mais saudável. Pode procurar ajuda de um/a nutricionista e/ou psicólogo/a, sendo o ideal a articulação multidisciplinar de ambos!

No PSI contámos com uma equipa especializada e pode usufruir de uma intervenção articulada de nutricionista e psicólogo/a.

7 de Outubro, 2024

Depressão pós-férias · Olhar de Diana Pereira da Silva

Depressão pós-férias e preparar o regresso ao trabalho

As férias são um momento muito aguardado e desejado, mas, quando acabam ou mesmo enquanto ainda duram mas o seu fim é avistado e antecipado, o sofrimento instala-se. É o que acontece consigo?

Neste artigo, iremos explorar o que é, afinal, este fenómeno muitas vezes conhecido como depressão pós-férias, o que o explica, e como podemos lidar de uma forma mais saudável com o regresso à rotina.

O que é a depressão pós-férias?

Em primeiro lugar é necessário esclarecer que este conceito é de certa forma enganador. Isto porque, de um modo geral, não se trata na maior parte dos casos de uma depressão, mas sim de um estado de mal-estar temporário e transitório. Uma depressão é uma perturbação clínica, na qual há um conjunto de sintomas que estão presentes e que causam sofrimento e disfuncionalidade. Quando as pessoas se referem a depressão pós-férias, geralmente estão a referir-se a um estado em que há efetivamente mal-estar e humor deprimido, embora não se trate de uma depressão clínica.

Feita esta ressalva, podemos considerar que a depressão pós-férias faz referência a emoções negativas que surgem associadas ao momento do fim das férias e consequente regresso à rotina laboral. Quatro em cada dez pessoas parecem apresentar este mal-estar associado ao fim das férias.

No que diz respeito às emoções negativas que estão presentes, as mais comuns são desânimo, frustração, irritabilidade, fadiga, ansiedade, tristeza ou angústia. Este mal-estar aparece geralmente ainda antes das férias terminarem, em antecipação do retomar do trabalho, permanecendo com alguma frequência até uma semana após o regresso, período em que a pessoa se está ainda a readaptar à rotina. Se o mal-estar persistir por mais tempo, é importante procurar avaliar e perceber melhor a situação e o que lhe está associado.

Para além das emoções negativas, por vezes também surgem algumas queixas somáticas, como, por exemplo, dores de cabeça, dificuldade em dormir, sonolência, cansaço ou dores musculares.

Porque é que a depressão pós-férias acontece?

Embora o mal-estar emocional que acontece na fase final das férias e após as mesmas seja comum, não acontece com todas as pessoas. Se algumas se sentem tristes ou ansiosas perante a perspetiva de regressar à rotina de trabalho, outras voltam com as energias renovadas. O que distingue, afinal, um e outro grupo de pessoas?

Aparentemente, o problema para as pessoas que sofrem de depressão pós-férias não está propriamente nas férias, mas sim no trabalho. Pelo menos numa grande maioria dos casos, a insatisfação laboral está na origem deste mal-estar sentido.

Perante a perspetiva de regressar a um local de trabalho onde existem vários fatores de insatisfação e/ou de stress, a ansiedade começa a surgir e há um ímpeto de fuga ou evitamento que, como não pode ser concretizado, dá lugar à tristeza e ao desamparo. A insatisfação que norteia este mal-estar pode estar associada a fatores vários, como as condições de trabalho, o grau de exigência das funções, as relações com colegas ou chefias, a pobre conciliação trabalho-família, entre outras.

Em casos mais graves, esta insatisfação pode dar lugar ao burnout ou até a quadros de depressão clínica. Deste modo, o que se verifica quando olhamos para a origem da depressão pós-férias, é que a obrigatoriedade de regressar ao trabalho agrava o mal-estar e a insatisfação já existentes.

Se sofro de depressão pós-férias, é porque não gosto do que faço?

Apesar de a depressão pós-férias estar, geralmente, associada a alguma insatisfação ou ansiedade relacionada com o trabalho, a resposta a esta pergunta não é linear.

Em alguns casos, a depressão pós-férias pode, de facto, ser indicativa de que a pessoa não gosta do seu trabalho ou de que este está desajustado das suas necessidades e expectativas, estando a ser fonte de insatisfação e mal-estar.

No entanto, noutros casos podem existir motivos específicos que justifiquem o mal-estar sentido com o final das férias. Pode ser, por exemplo, a antecipação do acumular de tarefas e questões a dar resposta após um período de ausência, que é comum em alguns trabalhos. Pode ser o reencontrar de algum colega ou chefia com o qual existe conflito ou animosidade. Pode ser qualquer outro aspeto do trabalho ao qual a pessoa preferia não ter de regressar.

Neste caso, a pessoa até pode gostar do que faz, mas estes problemas ou fatores de stress fazem com que o regressar à rotina laboral seja encarado de forma negativa. Nesta situação, se os problemas na origem da insatisfação foram passíveis de ser resolvidos ou ultrapassados, é provável que não se verifique depressão pós-férias ou, pelo menos, que o mal-estar seja atenuado.

Como prevenir a depressão pós-férias?

Se, como vimos, a origem da depressão pós-férias não reside nas férias, mas sim no trabalho, a sua prevenção passará por mudanças que têm a ver com o trabalho em si. De certo modo, a prevenção da depressão pós-férias faz-se durante todo o resto do ano.

Primeiramente, se o mal-estar associado ao trabalho é persistente e se verifica não só nas férias, e se existe sofrimento associado, podemos estar perante um quadro de burnout ou depressão, pelo que é fundamental procurar ajuda psicológica. Nunca é demais frisar que a intervenção atempada previne o agravamento dos sintomas e o instalar de um quadro clínico mais grave.

Depois, há algumas estratégias que podem ser importantes:

Ter um bom sistema de organização das tarefas e do trabalho, gerindo adequadamente o tempo e evitando a sobrecarga e o volume excessivo de tarefas;
Estabelecer uma comunicação eficaz e adequada com a equipa e as chefias, comunicando as necessidades, fatores de insatisfação e sugerindo mudanças ou alternativas sempre que seja pertinente;
Conseguir definir e estabelecer limites equilibrados;
Definir metas e objetivos periódicos e realistas, que mantenham a motivação;
Gerir expectativas;
Distribuir os períodos de descanso e férias de forma equilibrada, eficiente e ajustada às necessidades.

É fundamental não esquecer, também, o papel das empresas, uma vez que organizações que disponham de recursos e meios para apoiar os trabalhadores vão ser contextos onde é menos provável que exista mal-estar psicológico associado ao trabalho. Ou, pelo menos, quando este acontece, é gerido de uma forma construtiva e saudável para todas as partes. Locais de trabalho onde existem pessoas atentas aos seus colaboradores são locais onde há menor risco de haver depressão pós-férias, burnout ou outros quadros de mal-estar emocional associado ao trabalho.

Como regressar ao trabalho de forma mais positiva?

Para que a depressão pós-férias não se instale e se torne um problema maior, podemos pensar em formas de regressar ao trabalho de uma maneira mais positiva e equilibrada, lidando com eventuais tensões ou dificuldades associadas ao retorno laboral.

Deixamos algumas dicas importantes para facilitar esta transição:

Antes de ir de férias, deixe as coisas organizadas, para evitar ter trabalho pendente e acumulado à sua espera quando voltar;
Diminua outras possíveis fontes de stress, para que o momento de regressar ao trabalho não aconteça com inúmeras preocupações a ocupar a sua mente. Fatores de stress adicionais podem ser a preocupação com o dinheiro que gastou nas férias, ou ter de tratar de assuntos da escola dos miúdos, ou outras questões pendentes. Procure, o mais possível, tratar destas coisas de forma que não sejam um fator de stress adicional no momento de voltar ao trabalho;
Planeie as férias de que realmente precisa e que lhe façam sentido, e procure de facto aproveitá-las. As férias serão tanto melhores quanto mais forem ao encontro do que precisámos naquele momento, e nem sempre isso significa estar numa praia cheia de gente ou a fazer vários quilómetros para visitar museus. Questione-se: o que precisa nestas férias? De se desligar da rotina e preocupações quotidianas? De aventura e experiências novas, ou de relaxamento e descanso, com poucos estímulos? De partir de mochila às costas ou de pôr o sono em dia numa cama confortável? Planeie de acordo com tudo isto, não se sobrecarregando demasiado e procurando aproveitar o melhor possível o período de férias;
Divida as férias e períodos de descanso de forma ajustada às suas necessidades. Para algumas pessoas, que tendem a sentir-se desgastadas do trabalho mais vezes, pode ser uma boa ideia fazer férias mais curtas, mas mais vezes ao ano. Também pode planear mini-férias nos fins-de-semana prolongados e feriados. Para isto, encontre um momento no ano em que olha para o calendário com calma e ponderação e procura ir agendando alguns destes períodos de pausa;
Comece a entrar gradualmente na rotina. Uma das coisas que pode evitar é, por exemplo, regressar de viagem e voltar ao trabalho logo no dia a seguir. Ter uns dias para preparar a rotina, voltar a ter horários de sono ou de refeições, arrumar as malas com calma e preparar tudo o que é necessário para começar a rotina, pode ser importante.
Se puder, retome o trabalho de forma gradual. Ou seja, prepare-se previamente para que o primeiro dia de trabalho após as férias não seja um dia cheio de coisas para fazer, mas em que haja um retomar gradual e progressivo, para se poder ambientar e readaptar ao ritmo. Se possível, não marque coisas para o primeiro dia de regresso ao trabalho, para poder organizar-se, ler e-mails pendentes, almoçar de forma mais calma, etc. Se for opção, também pode ponderar regressar a meio da semana, para dessa forma restarem menos dias até ao fim-de-semana para poder ir entrando no ritmo mais calmamente;
Priorize o seu bem-estar todo o ano, não esperando pelas férias para ter momentos de prazer, lazer e diversão. Pode, para isso, apostar em hobbies de que goste, em convívios com pessoas que lhe fazem bem, em suma, em incluir na rotina de todos os dias coisas que fomentam o bem-estar, e adotando, também, hábitos de vida saudáveis;
Aceite e valide as emoções menos agradáveis, compreendendo que é natural poder existir uma fase transitória de regresso ao trabalho onde existe alguma ansiedade, apreensão ou desânimo. É natural ser difícil o ajustamento à mudança, e precisamos de nos dar tempo para isso;
Encontre aspetos positivos no regresso ao trabalho, pequenas coisas que podem promover a motivação: por a conversa em dia com colegas, iniciar um projeto novo, redecorar o gabinete ou organizar a secretária, experimentar almoçar num sítio novo…
Mantenha as memórias boas das férias presentes, e comece a planear as próximas!

Boas férias seguidas de um bom regresso ao trabalho, nunca esquecendo que não precisamos de esperar pelas férias para sermos felizes!

22 de Agosto, 2024

Olhar de Diana Pereira da Silva · Psicologia Clínica · Psiquiatria

Psicólogo e psiquiatra: semelhanças e diferenças

É possível que já tenha tido dúvidas sobre qual o profissional de saúde mental que deveria consultar, ou que conheça alguém que tenha tido esta dúvida. Devo agendar consulta com um/a psicólogo/a? Ou psiquiatra? Qual a diferença?

Psicólogo/a e psiquiatra têm papéis distintos, até pela sua formação de base, mas frequentemente são também complementares na sua abordagem e atuação.

Neste artigo vamos ajudar a esclarecer a diferença entre psicólogo/a e psiquiatra, concretizando também quais as pontes que unem estes profissionais e de que forma o trabalho de ambos se pode complementar.

Quais as principais diferenças entre psicólogo/a e psiquiatra?

A diferenciação entre estes dois profissionais começa logo pela sua formação de base. Sendo a psiquiatria uma das especialidades da medicina, o psiquiatra tem a sua formação de base nesta ciência. É, portanto, antes de mais nada, um médico.

Por outro lado, o/a psicólogo/a é formado em psicologia, sendo a psicologia a ciência que se ocupa do estudo do comportamento humano, da mente e das funções mentais. De referir que a psicologia, enquanto ciência que estuda estes aspetos, ao contrário da psiquiatria, não se foca apenas na doença nem é uma área puramente da saúde, uma vez que pode estender-se a áreas como a educação, o trabalho, o desporto, entre outros.

As diferentes formações vão inerentemente determinar uma diferença na atuação destes profissionais. O psiquiatra realiza uma avaliação psiquiátrica, à qual se segue por vezes um exame físico a partir dos sintomas que a pessoa apresenta, para que sejam averiguadas causas orgânicas que possam estar na base da sintomatologia (por exemplo, lesões cerebrais, doenças degenerativas, problemas cardiovasculares, entre outras). No respeitante ao tratamento, o médico psiquiatra pode prescrever fármacos, como antidepressivos, ansiolíticos, antipsicóticos, estabilizadores de humor, etc. Também pode orientar e aconselhar o paciente na adoção de determinadas estratégias de mudança comportamental para melhor gestão dos sintomas, e/ou encaminhá-lo para acompanhamento psicoterapêutico.

Por sua vez, o/a psicólogo/a (de salientar que nos referimos ao/à psicólogo/a clínico/a e da saúde), inicia geralmente a sua atuação com a avaliação psicológica, através de uma entrevista clínica que pode ser complementada com instrumentos de avaliação psicológica, como testes, questionários, escalas ou inventários. Posteriormente, é feito um planeamento da intervenção, no qual o/a psicólogo/a, juntamente com o cliente, define objetivos para o processo terapêutico. Este planeamento dá depois lugar à intervenção propriamente dita, isto é, ao processo de intervenção psicológica, que recorre a diversas técnicas e metodologias, cientificamente validadas, mas que não passam pela prescrição de medicamentos.

Em que situações é indicado consultar psicólogo/a ou psiquiatra?

Ambos os profissionais podem atuar em casos de psicopatologia, ou seja, patologias ou doenças do foro mental, tais como:

Perturbações de humor (depressão, bipolaridade, etc);
Perturbações de ansiedade (transtorno de pânico, transtorno obsessivo-compulsivo, transtorno de stress pós-traumático, fobias, etc);
Perturbações do comportamento alimentar (anorexia, bulimia, entre outros);
Perturbação de défice de atenção e hiperatividade;
Perturbações do comportamento;
Distúrbios do sono;
Esquizofrenia e outros transtornos psicóticos;
Perturbações da personalidade;
Doenças neurodegenerativas, tais como demência de Alzheimer;
Perturbações do neurodesenvolvimento, tais como autismo;
Disfunções sexuais.

Nalgumas patologias, pela sua gravidade e pela alteração psíquica que existe, o psiquiatra vai ter um papel primário e principal. É o caso, por exemplo, da esquizofrenia ou das perturbações da personalidade, em que a medicação é muitas vezes necessária a longo-prazo e por vezes de forma crónica. O/a psicólogo/a pode também ter um papel e intervir nestes casos, por exemplo para ajudar a aderir à terapêutica, para auxiliar a pessoa a conseguir ter uma melhor integração social e/ou ocupacional, ou dar apoio às famílias.

O contrário também pode verificar-se, isto é, há quadros clínicos em que o/a psicólogo/a pode ter um papel principal e primário, e nos quais pode até não ser necessária a atuação do psiquiatra em termos de prescrição de terapêutica. Algumas pessoas apresentam sintomatologia depressiva ou ansiosa, sem que exista ainda um diagnóstico clínico de gravidade relevante instalado, podendo melhorar com acompanhamento psicológico apenas.

Em termos gerais, quando existe de facto um diagnóstico clínico presente, aquilo que a evidência científica demonstra é que a abordagem combinada é a mais eficaz. Ou seja, pessoas que beneficiam de uma conjugação de tratamento farmacológico com psicoterapia têm melhorias mais significativas.

Em quadros de depressão, por exemplo, o médico psiquiatra será o responsável por prescrever medicamentos para aliviar os sintomas do paciente, enquanto o/a psicólogo/a será o profissional responsável por ajudar o indivíduo a compreender e enfrentar os problemas subjacentes à depressão. Os dois profissionais, psicólogo/a e psiquiatra, trabalharão em conjunto até que o paciente possa deixar de fazer uso dos medicamentos e possa aprender a lidar sozinho com os seus problemas, de modo independente, levando uma vida mais equilibrada.

Psicólogo/a e psiquiatra: qual devo consultar?

Psicólogo ou psiquiatra: qual consultar?

Responder a esta questão implica desconstruir alguns mitos que acabam por ser muito comuns. Primeiramente, é importante esclarecer que a gravidade da situação não é o que orienta necessariamente a procura por um ou outro profissional. Ou seja, procurar um psiquiatra não é indicado só para casos mais graves, da mesma forma que um/a psicólogo/a não deve ser procurado apenas em casos aparentemente “ligeiros”.

Nos casos em que é necessário despistar possíveis causas orgânicas, é importante começar pela avaliação psiquiátrica, pois o médico, pela sua formação, está apto para fazer este despiste e avaliação diferencial. Numa pessoa que apresenta queixas físicas marcadas inseridas num quadro de ansiedade, pode ser importante perceber claramente a origem destas queixas físicas e se estão de facto associadas a sintomatologia ansiosa.

Quando a sintomatologia é intensa ou severa, dificultando a pessoa de adotar estratégias comportamentais que permitam a melhoria dos sintomas, a medicação pode ser primeiramente necessária, para criar condições para a adesão a um processo de intervenção psicológica. Ainda assim, a medicação será necessária, mas não quer dizer que seja suficiente, na medida em que esta atua nos sintomas, e não na causa. Podemos ver os sintomas como “a ponta do icerberg”, ou seja, o que se sente e vê. Mas existe algo anterior a isso, que é a causa dos sintomas. Se esta não for investigada e trabalhada, existe uma grande possibilidade de que os sintomas retornem, assim que o medicamento for retirado.

Na dúvida, o importante é a pessoa procurar ajuda, seja qual for o profissional. Isto porque, quer psicólogo/a quer psiquiatra estão habilitados para perceber quando devem encaminhar o caso, seja para uma atuação complementar entre ambos, seja porque a pessoa precisa de uma outra resposta.

Em suma, deixamos orientações que consideramos importantes:

Se tem sintomas físicos acentuados, sente-se mal e não sabe o porquê, procure primeiro um médico de clínica geral ou vá ao hospital. Caso os sintomas tenham origem psicológica, irá ser orientado pelo médico nesse sentido. Isto acontece frequentemente nos transtornos de ansiedade, em que o que primeiramente a pessoa sente são os sintomas físicos – falta de ar, taquicardia, tonturas, entre outros. É sempre importante uma avaliação médica prévia para descartar causas orgânicas.
Se o seu problema em questão o coloca em risco de vida a si ou a outros, recorra o mais brevemente possível a um serviço de urgência psiquiátrica ou consulte um psiquiatra. Neste caso a avaliação e atuação imediata ao nível da sintomatologia e prevenção do risco será fundamental. Posteriormente, poderá ser encaminhado pelo médico para psicoterapia.
Se se sente mal emocionalmente e tem tido dificuldade em lidar com essas emoções, procure um/a psicólogo/a. Caso haja a necessidade de intervenção psiquiátrica, o psicólogo irá também orientá-lo nesse sentido.
Se não sabe a que serviço recorrer ou como escolher um psicólogo ou psiquiatra, procure aconselhar-se junto do seu serviço de saúde. Deste modo pode ser orientado conforme as suas possibilidades financeiras, subsistema de saúde, área de residência, problemática específica, entre outros.
Se é uma criança a apresentar o problema, procure orientação junto da escola. As escolas têm psicólogos que melhor saberão orientar para o atendimento clínico, caso necessário.

Acima de tudo, não hesite em procurar ajuda e lembre-se que sem saúde mental não há saúde!

18 de Julho, 2024

Autoestima · Comunicação · Olhar de Diana Pereira da Silva · Relações amorosas

Limites precisam-se: a dificuldade em dizer ‘não’

Já deu por si a dizer que sim quando queria dizer não? Sente que acaba, muitas vezes, por fazer coisas que na realidade não queria ou por permitir algo que não desejava? Se sim, este artigo é para si.

Definir limites é uma dificuldade natural, associada à nossa necessidade, enquanto seres-humanos, de estima e de pertença e, por outro lado, da nossa aversão ao conflito e à possibilidade de rejeição. No entanto, se nalgumas pessoas estas dificuldades são geridas de forma equilibrada, para outras podem constituir uma limitação que impacta de formas diversas em várias dimensões das suas vidas.

Neste artigo aprofundaremos os motivos desta dificuldade, apresentando também algumas pistas e sugestões para trabalhar a assertividade.

Porque é que é tão difícil dizer não?

O amigo que nos pede para lhe emprestar dinheiro, o familiar que nos convida para um evento ao qual não queremos de todo ir, ou um chefe que nos pede para fazer horas extra. São várias as situações nas quais poderíamos desejar dizer não, mas não o fazemos. E, afinal, porquê?

Uma das razões é a nossa necessidade de estima, ou seja, queremos e precisamos que gostem de nós. Se não existir um equilíbrio, o esforço para agradar pode levar-nos a uma anulação individual que coloca em causa o nosso bem-estar.

Outro dos motivos que dificulta a imposição de limites é a forma como aprendemos a relacionarmo-nos e a comunicar. Muitas vezes ao longo da nossa vida aprendemos que temos de ceder, de fazer tudo para sermos uma pessoa “agradável”, que não cria problemas, que não acende conflitos. Deste modo, acabamos por aprender formas de comunicar não tão eficazes, tornando-nos condicionados a determinados medos: medo da rejeição, medo da avaliação negativa por parte dos outros, medo de que não gostem de nós, medo de parecermos ridículos… Sem querer, passamos o controlo para a outra pessoa e submetemo-nos a algo que na realidade não queremos e não desejamos.

Em suma, a dificuldade em dizer não vem de um bloqueio que se vai mantendo por falta de experiência e prática, numa espécie de círculo vicioso: tenho medo do conflito, por isso não imponho limites, e ao não o fazer, não treino as competências sociais que me permitirão comunicar com assertividade em situações e experiências futuras.

Qual a vantagem de dizer não?

Dizer não a outra pessoa é, muitas vezes, dizer sim a si próprio/a. Ou, por outras palavras, honrar as suas próprias vontades, opiniões, desejos. Levar-se a sério. Reconhecer que é uma pessoa com necessidades e posições tão válidas quanto a das outras pessoas.

O respeito e a estima não implicam uma anulação individual, pelo contrário. É preciso, por isso, distinguir egoísmo e agressividade, de autocuidado e assertividade. Egoísta é aquele que apenas tem em conta as suas próprias necessidades, ignorando por completo as do outro. Por outro lado, a assertividade envolve uma valorização tanto das necessidades individuais quanto das necessidades da outra pessoa, com a consciência de que somos primeiramente responsáveis pela garantia das nossas próprias necessidades, e não das necessidades alheias.

Ser capaz de dizer não permite-nos:

- Concretizar necessidades pessoais;

- Ter relações mais saudáveis e positivas;

- Atingir objetivos;

- Melhorar a autoestima e a autoconfiança;

- Ter um melhor autoconhecimento e liberdade emocional;

- Conseguir comunicar de forma mais eficaz;

- Fortalecer o nosso amor-próprio;

- Tomar decisões com autonomia e confiança.

Como trabalhar a assertividade?

Embora, como em tudo, não existam receitas universais e seja preciso olhar para as necessidades individuais, há algumas estratégias que podem ser facilitadoras de uma maior assertividade e capacidade de dizer não.

Primeiramente, é importante compreender a origem das suas dificuldades. A psicoterapia pode ser um processo valioso para ajudar nesta compreensão, na medida em que o/a ajuda a identificar padrões, crenças e a navegar pelas experiências de vida que lhe estão associadas.

De seguida, importa ser capaz de definir objetivos e prioridades: que limites preciso de impor e que são realmente importantes para mim? O que quero e o que não quero? Quais são os meus valores e os aspetos aos quais me quero manter fiel?

Após este processo, procure definir um plano de ação que lhe permita agir de forma coerente com aquilo que estabeleceu, principalmente com os seus valores. Valide e legitime os seus desejos e as suas necessidades.

Algumas dicas práticas que poderão ser-lhe úteis:

- Praticar a assertividade em diferentes situações, expondo-se gradualmente ao desafio, começando por situações mais fáceis e passando depois para outras mais desafiantes;

- Quando existir a dúvida se deve ou não dizer não a alguém, questione-se: se eu não fizer o que a pessoa me pede, que consequências vão existir para mim e para a outra pessoa? E se eu o fizer? Quais são piores? Quais são da minha responsabilidade? De alguma forma estarei a desrespeitar ou prejudicar alguém? E a mim mesmo/a?

- Comunique de uma forma clara, direta, explícita e sem rodeios;

- Reconheça e crie espaço para poder errar, aceitando as suas limitações e fragilidades, distinguindo entre aceitar que se enganou e pode corrigir, e condenar-se a si próprio/a como ser-humano. Isto é, a autocrítica saudável é a que provém do amor-próprio;

- Teste a validade dos seus próprios pensamentos. Se, por exemplo, pensa “se eu disser que não posso ir, ele vai deixar de falar comigo”, questione: tenho evidências de que isto é verdade? Já aconteceu antes? Qual é o pior que pode acontecer? E o que é mais provável de acontecer? Como posso lidar com isso?

- Desafie-se e assuma riscos calculados e ponderados para ir gerindo o seu medo, não se refugiando no que é confortável;

- Em situações de maior importância e em que sinta uma maior insegurança em comunicar com assertividade, treine e pratique aquilo que quer dizer.

Lembre-se: dizer não pode ser dizer sim a mim mesmo/a, e a minha autopreservação constrói-se dentro dos limites que eu decido erguer.

20 de Junho, 2024

LGBT · Olhar de Diana Pereira da Silva · Relações amorosas

Relações amorosas LGBT+: desafios e singularidades

Quando se está numa relação amorosa não-normativa podem existir vários desafios relacionados com o estigma de não se pertencer à “norma social”.

Neste contexto, quando falo de relações amorosas não-normativas refiro-me a relações não-heterossexuais, mas também a configurações relacionais distintas, como, por exemplo, as não-monogamias.

Quais são os principais desafios nestas relações amorosas?

O estigma social que existe face a uma relação amorosa não-normativa pode causar stress e trazer desafios acrescidos para a relação, além de também individualmente para as pessoas que estão na relação.

Alguns dos principais desafios são:

- Esperar ou ter receio da desaprovação, rejeição ou discriminação por parte das outras pessoas. Por exemplo, uma pessoa pode evitar falar sobre o/a seu/sua companheiro/a no jantar da empresa, por antecipar comentários desagradáveis ou algum tipo de discriminação;

- O casal ser rejeitado/a ou discriminado/a, por exemplo ouvirem comentários na rua por estarem de mãos dadas;

- Não ver a relação reconhecida ou protegida legalmente da mesma forma que relações que se enquadram na norma;

- Sofrer com estigma internalizado, ou seja, apresentar determinadas crenças ou preconceitos que interferem na relação, como por exemplo “não lhe vou dar a mão na rua, as demonstrações de afeto são só para nós, não vou estar a dar ‘espetáculo”;

- Ter de passar pelo processo de coming-out enquanto casal, parceria ou configuração relacional. Este processo pode repetir-se várias vezes, e nem sempre por decisão da própria pessoa. Além disso, se um dos membros do casal está “no armário” e o outro não, é expectável que surjam conflitos. A pessoa que está no “armário” pode-se sentir ameaçada pela visibilidade da outra ou desvalorizada por não ser incluída nas suas redes sociais;

- Ter necessidade de garantir a segurança do casal e de procurar um sentido de pertença à comunidade. Ao procurar casa, o casal pode, por exemplo, questionar-se “será que no sítio onde vamos viver as pessoas são inclusivas? Ou será que nos vão discriminar ou rejeitar?”.

- Não ser percepcionado enquanto casal. Por exemplo, as pessoas assumirem que duas mulheres são melhores amigas, e não um casal;

- Passar pelo processo de decisão e negociação sobre família e filhos, e todo o stress associado a processos de adoção, procriação medicamente assistida, maternidade de substituição…;

- Ter menor facilidade de acesso a determinados benefícios legais inerentes ao casamento;

- Ver limitada a participação em eventos familiares, havendo mesmo, por vezes, uma exclusão por parte das famílias de origem;

- Ter de gerir estereótipos relativamente à maneira como casais do mesmo sexo funcionam;

- Passar por experiências de escrutínio em público, como, por exemplo, as pessoas fazerem perguntas como quem é que faz o quê na relação ou como é a vida sexual;

- Não ter modelos relacionais presentes, ou seja, não conhecer outras relações semelhantes. Isto faz com que casais do mesmo sexo tendam a desenvolver dinâmicas relacionais próprias. Se, por um lado, isso pode ser libertador, por outro lado, também pode ter consequências negativas. Não existindo termos de comparação, existe maior dificuldade em obter feedback de outras pessoas relativamente à sua própria relação conjugal. Isso pode fazer com que se questionem: “será que as dificuldades têm a ver com orientação sexual ou são comuns a todas as relações?”. Também pode haver discrepância de expectativas, que devem ser discutidas;

- Contarem como menor apoio social, nomeadamente por sentirem que a relação não é levada com a mesma seriedade como se se tratasse de uma relação entre pessoas de sexo diferente.

Umas relações são melhores que outras?

Estas especificidades e desafios não fazem com que as relações amorosas em pessoas LGTBQIA+ sejam piores, ou melhores. São apenas diferentes e as suas especificidades não devem ser ignoradas, pois têm impacto no sistema que é o casal.

Apesar disso, estes desafios podem ser geridos e a satisfação com a relação pode ser elevada. De facto, os estudos comparativos mostram que não há diferenças na satisfação conjugal entre casais do mesmo sexo e de sexo diferente.

Ainda assim, a conjugalidade entre casais do mesmo sexo é fortemente influenciada pela homofobia.

Há também aspetos positivos a salientar, nomeadamente, o facto de casais do mesmo sexo, com ou sem filhos, dividirem o trabalho familiar de forma mais igualitária do que casais de sexo diferente.

No fim, o que importa… é o amor!

Independentemente das especificidades, não há nada intrinsecamente diferente no sentimento e naquilo que une um casal, independentemente do género, orientação sexual ou configuração relacional.

É importante compreender as especificidades, para percebermos, por um lado, que ainda há um caminho a percorrer no que diz respeito a combater o estigma. Por outro lado, para empatizarmos e percebermos que todas as relações são diferentes e que não podemos, na tentativa de querer que tudo seja “igual” e “ideal”, ignorar e menosprezar as necessidades de diferentes relações.

29 de Maio, 2024

Olhar de Diana Pereira da Silva

As emoções não são nossas inimigas

A única forma de passar pela dor, é sentindo-a. Nas palavras de Miguel Esteves Cardoso, “a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguém antes de terminar de lembrá-lo”. Isto contraria a tendência que por vezes é tão automática e universal, de contrariar e lutar contra as emoções desagradáveis, e de uma busca incessante e constante por estarmos bem e felizes.

Se alguém está triste, prontamente queremos animá-lo; se vemos a ansiedade manifestar-se noutra pessoa, corremos a tranquilizá-la. E tendemos a fazer o mesmo connosco próprios, acreditando que gerir emoções significa afastar todas aquelas que nos causam desconforto.

No entanto, todas as emoções, mesmo as desagradáveis, têm uma função. Como tal, é importante para a nossa saúde mental que sejamos capazes de aprender a conviver com todas as nossas emoções e a acolhê-las.

Compreender a função das emoções

A tendência pode ser a de pensar que nada de útil há em estar triste, ou ansioso/a. No entanto, todas as emoções têm uma função importante. Na verdade, as emoções são uma resposta do nosso organismo, tal como o frio é uma resposta. Quando a temperatura baixa, o corpo reage, para que nos possamos proteger e regular a nossa temperatura, por exemplo vestindo um agasalho. De forma análoga, quando perdemos alguém, por exemplo, o organismo reage gerando uma resposta emocional de tristeza, que nos leva a olhar para dentro e a processar essa perda. Ou quando uma ameaça surge na nossa vida, gera-se uma resposta de ansiedade ou medo que nos leva a procurarmos protegermo-nos dessa ameaça.

É útil ficar triste, para podermos ter tempo e espaço para recuperar e pensar naquilo que aconteceu, e também para sinalizar a necessidade de ajuda, apoio e suporte das pessoas que nos rodeiam. É importante sentir medo, para que possamos reagir aos perigos (reais ou percebidos) ao nosso redor, evitando ou reduzindo o dano, ou sinalizando que precisamos de nos preparar melhor para lidar com um desafio. É necessário sentir raiva, para podermos sinalizar e identificar aquilo que nos desagrada e incomoda.

A diferença entre sentir e agir

“Mas como é que pode ser positivo sentir ciúme, se isso me leva a discutir com o meu namorado?!” – sentir ciúme é válido, pode sinalizar a insegurança e o medo que sentimos quando algo ameaça uma relação que tanto prezamos. O que fazemos depois em relação a esse ciúme, ou seja, o comportamento, é que deve ser gerido de forma mais construtiva. Não é a emoção do ciúme que me leva a discutir, mas sim a forma como eu vivencio e interpreto essa situação de insegurança e ameaça.

Assim, o sentir é sempre útil e tem um propósito e uma origem, e o importante é a forma como agimos a partir daquela emoção.

Inteligência emocional em ação

O que constitui, então, uma boa gestão emocional? O que devemos fazer quando sentimos o desconforto da tristeza, a inquietação da ansiedade, o incómodo da raiva?

- Acolher a emoção, sabendo que nenhuma emoção é perigosa e que todas as emoções têm uma função, origem e propósito;

- Dar espaço e lugar à emoção para ser sentida;

- Permitir a expressão emocional, que não precisa de ser necessariamente através da verbalização a outra pessoa, pode ser simplesmente pelo pensar, pelo chorar, ou pelo escrever o que estamos a sentir (a chamada “escrita terapêutica);

- Olhar com curiosidade, procurando compreender, não tanto o “porquê” de me sentir assim, mas mais a necessidade associada à emoção – o que é que a minha emoção me está a transmitir? O que é que eu preciso, neste momento?

- Procurar responder, o melhor possível, à necessidade presente, pensando “qual é a melhor forma de cuidar de mim mesmo/a neste momento?”.

Em suma, ao acolher, compreender e responder de forma construtiva às nossas emoções, cultivamos a inteligência emocional que enriquece o nosso desenvolvimento.. Lembre-se que a gestão emocional saudável não é eliminar sentimentos desconfortáveis, mas sim abraçar a sua complexidade. Ao fazê-lo, fortalecemos a nossa resiliência e encontramos o caminho para o crescimento e autenticidade.

16 de Abril, 2024

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