Comunicação · Férias · Namoro · Olhar de Diana Pereira da Silva · Relações amorosas · Terapia de casal

Discussões nas férias: porque acontecem?

Discussões nas férias: parece contraditório. As férias são, tantas vezes, um período aguardado e ansiado, no qual só vemos aspetos positivos. Mas, na realidade, também podem trazer desafios. No que diz respeito às relações, não só de momentos prazerosos e descontraídos se fazem as férias. Por vezes, e para alguns casais, as férias podem acarretar discussões mais frequentes, irritabilidade e frustração acumulada.

Afinal, porque é que parece que discutimos mais quando temos mais “tempo para estar juntos”?

Pode não ser, necessariamente, porque há algo de errado com a relação.

Na maioria das vezes, a razão para as discussões nas férias tem a ver com a mudança de contexto e com tudo o que isso implica – novas emoções, dinâmicas e desafios que, no quotidiano e na rotina laboral, ficam muitas vezes esbatidos.

Mais discussões nas férias: porquê?

Primeiramente, é importante ressaltar que nem todos os casais têm mais discussões nas férias. Além disso, o mesmo casal pode ter períodos de férias onde os conflitos estão mais presentes, e outros onde isso não acontece. Existem inúmeras particularidades de cada casal, de cada fase atravessada na relação e dos contextos que fazem com que devamos ter cuidado nas generalizações.

Feita esta observação, alguns casais podem, de facto, ter uma expectativa face ao que deveria ser o período de férias que é depois defraudada com o surgimento de discussões. Neste sentido, pode ajudar se tentarmos compreender alguns dos fatores que podem levar a que isto ocorra.

1. Tempo a mais… com pressões a mais

Estar juntos o dia todo pode ser maravilhoso — mas também pode amplificar pequenas diferenças.

É natural que sem o refúgio do trabalho, da escola ou da rotina, tudo passe a ser vivido mais intensamente – não só as coisas boas, mas também as menos boas.

Assim, nas férias acaba por existir:

Menos espaço individual;
Mais decisões a ser tomadas a dois;
Menos pausas e algum desgaste que se pode fazer sentir, sobretudo quando existem filhos pequenos.

Neste contexto, até aspetos que podem parecer irrelevantes — como o que almoçar, que caminho seguir ou a que horas sair de casa — podem tornar-se um ponto de tensão, levando a mais discussões nas férias.

2. Expectativas altas, comunicação baixa

As férias são muitas vezes idealizadas como “o momento perfeito” para descansar, recuperar a conexão, fazer tudo o que não se faz no resto do ano.
No entanto, quando as expectativas são altas e não se alinham com a realidade (ou com as expectativas do outro), surge a frustração.

E quando não se comunica claramente sobre o que se espera, sente ou precisa — discutimos mais.

Um determinado elemento do casal pode ter uma expectativa associada às férias, que inclua aventura, descoberta, exploração, e o outro elemento do casal ansiar pelas férias para poder descansar, desconectar, recuperar energias. E estas expectativas divergentes podem ser frustrantes de parte a parte, sobretudo se não existir uma boa comunicação sobre elas.

3. Cansaço acumulado e mudança de rotina

Embora possa, à primeira vista, parecer contraditório, acontece com alguma frequência as pessoas chegarem às férias já com muito cansaço acumulado. Isto acontece porque tendemos a ir até ao limite, a suportar níveis elevados de stress e com pouco equilíbrio para pausas e momentos de desconexão durante o período laboral. É quase como se vivêssemos debaixo de água e estivéssemos à espera das férias para vir à tona respirar.

Se funcionarmos deste modo, é mais do que esperado que cheguemos às férias em estado de exaustão.

Nas férias, e em estado de exaustão, com menos rotinas, menos sono regulado, mais crianças por perto e planos para cumprir… estão criadas condições para o stress persistir e até poder escalar. O corpo pode até abrandar, mas a mente continua acelerada, embora por motivos diferentes. Com este cenário, a nossa tolerância à frustração diminui e as discussões têm maior probabilidade de acontecer.

4. Repetição de padrões que se tornam mais visíveis nas férias

Se já existem dificuldades de comunicação, diferenças na gestão do tempo, da parentalidade ou da intimidade, as férias tendem a expor esses padrões com mais força.

O tempo extra juntos não cria novos problemas — apenas dá mais espaço aos que já existem. E esta amplificação pode justificar também mais discussões nas férias.

O que fazer para discutir menos, e conectar mais?

Apesar de todos estes desafios, há algumas coisas que podem ajudar a que as discussões nas férias não sejam tão frequentes, e que a conexão seja potenciada. Como podemos inclusivamente observar pelos fatores que foram acima enumerados, muitos deles são preveníveis e, se geridos de outra forma, as discussões podem ser menos frequentes.

1. Alinhar expectativas

Pode ser importante alinhar expectativas. Para isso, a comunicação é fundamental, e é importante que o casal fale sobre:

O que cada um precisa e espera das férias (descanso, aventura, tempo em casal, tempo sozinho…);
O que cada um espera das rotinas: refeições, horários, planos;
Como equilibrar diferentes vontades, necessidades e expectativas.

O mote para esta conversa pode ser relativamente simples: “o que seria umas boas férias para ti?”.

2. Respeitar o espaço individual

O facto de estarmos numa relação e passarmos férias juntos não significa necessariamente que tenhamos de estar juntos o tempo todo.

Se pensarmos bem, o período de férias que temos no decorrer de um ano inteiro não é assim tão longo. Ao termos de condensar neste período várias coisas de que precisamos e nos fazem falta, é natural que algumas delas não se coadunem com estar sempre com a outra pessoa. O tempo de casal é importante, mas o tempo individual também.

Claro que, aqui, não há regras pré-definidas, e o mais importante é cada um perceber aquilo de que precisa e que lhe faz sentido. Mas deve haver respeito por este tempo individual se ele for algo importante para algum ou ambos os elementos do casal.

Uma vez que pode ser desafiante condensar nas férias todas estas necessidades, pode ser útil criar momentos separados, mesmo que sejam breves. Isto poderá ajudar a aliviar tensões e manter a autonomia emocional, podendo também diminuir a frequência das discussões nas férias.

3. Focar na cooperação, não no controlo

Nem sempre os dois elementos do casal vão estar com a mesma energia, vontade ou disponibilidade.
Substituir o “porque é que não fazes como eu quero?” por “como podemos fazer isto funcionar para os dois?” muda o tom das interações.

Mudar o tom das interações pode ser muitas vezes determinante para menos discussões nas férias.

4. Conversar, em vez de assumir e acumular

Muitas vezes existe uma tendência para evitarmos falar de temas difíceis ou desconfortáveis. Vamos deixando que a situação se arraste, o que resulta frequentemente num acumular de frustração que acaba por explodir numa discussão.

Para evitar que isto aconteça, pode ser importante aproveitar o tempo com mais disponibilidade para abordar as questões com calma.

Guardar tudo para não estragar o ambiente e proteger a relação pode ter o efeito oposto. Se o desejado são menos discussões nas férias, falar – mesmo que de questões sensíveis – pode ser necessário.

5. Ser flexível e gentil

É importante compreender que não é porque estamos de férias, que de repente tudo se alinha e um óasis de calmaria acontece na nossa vida.

Na realidade, a vida continua a acontecer e os problemas também.

Nas férias, como na vida, nem tudo vai correr como planeado – e está tudo bem com isso. Quanto menor for a nossa rigidez em relação às coisas, menor o nível de frustração.

Assim, pode ajudar muito se conseguirmos manter alguma flexibilidade e tivermos poder de adaptação e encaixe aos desafios do dia-a-dia. Às vezes, o melhor plano pode ser mesmo mudar de planos.

Férias com menos discussões: é possível

Em suma, as férias não são, automaticamente, um tempo idílico e repleto de momentos nada menos do que mágicos.

Podem e devem ser um período de pausa, que pode trazer consigo tempo, convivência e proximidade. E isto pode ser maravilhoso, mas também pode ser desafiante.

Se há mais discussões neste período, isso não quer necessariamente dizer que a relação não é saudável ou que está condenada. Pode apenas significar que há ajustes que precisam de ser feitos e que podemos ter de olhar para esses momentos com empatia, escuta e ajustar expectativas.

Ainda assim, se sentem que os conflitos se repetem de forma intensa e dolorosa, prolongando-se além de períodos concretos, pode ser importante procurar ajuda profissional (podem ler aqui o Guia Essencial sobre a Terapia de Casal).

Cuidar da relação é sempre importante, seja em que altura do ano for!

Recomendamos também a leitura do nosso artigo sobre como discutir melhor, que pode dar dicas importantes também para este período de férias.

22 de Julho, 2025

Olhar de Diana Pereira da Silva · Psicologia Clínica · Relações amorosas · Terapia de casal

Guia essencial sobre a terapia de casal

A terapia de casal é uma abordagem terapêutica que se foca não num indivíduo, mas num sistema – o casal.

Embora atualmente já exista mais informação sobre a terapia de casal e, consequentemente, seja mais fácil aceder a este serviço, ainda existem algumas dúvidas e informações por vezes desajustadas sobre o tema.

É, por isso, importante ajudar a esclarecer o que é, de facto, a terapia de casal, e para que casos é indicada. Este artigo procurará ajudar a responder a essas questões, além de desconstruir alguns mitos associados à terapia de casal.

O que é a terapia de casal?

A terapia de casal é um processo terapêutico que se foca no casal e nas suas dinâmicas, necessidades e especificidades. O/a terapeuta de casal tem um papel de mediador entre o casal, ampliando o diálogo e a visão de cada um.

É natural que qualquer casal tenha conflitos e que em cada relação surjam desafios diversos. Alguns desses desafios podem ser de resolução mais difícil e a ajuda profissional pode ser muito útil e válida.

As relações são complexas e nem sempre dispomos de todos os recursos para gerir os desafios que nelas surgem, quer do ponto de vista individual, quer enquanto casal. E é aqui que a terapia de casal pode ser útil, como forma de ajudar a encontrar e desenvolver esses recursos e competências socioemocionais. É, além disso, um espaço seguro onde pode ser promovida uma melhor comunicação.

A crença de que “o casal tem de resolver os problemas sozinho” é muitas vezes um entrave para que se possa recorrer à terapia de casal. É importante pensar que o/a terapeuta não é um elemento que se vai intrometer no casal e nos seus problemas, mas sim um mediador. Tal como individualmente podemos precisar de ajuda profissional para gerir determinadas questões, também o casal enquanto sistema pode não ter todas as ferramentas para gerir todos os desafios, e isso é perfeitamente normal.

Que casais devem recorrer à terapia de casal?

Na verdade, todos os casais, independentemente da idade, do tempo de relacionamento ou da configuração relacional que têm, podem recorrer à terapia de casal.

O importante é que ambos os elementos do casal estejam comprometidos com o processo. Quando os objetivos são completamente discrepantes, o processo de terapia de casal não é viável.

A terapia de casal pode ajudar em diversas situações, tais como:

Problemas de comunicação / necessidade e/ou vontade de melhorar os padrões comunicacionais;
Discórdias e divergências que não estão a ser possíveis de compatibilizar;
Diferenças a nível de planos e objetivos futuros;
Dificuldades ao nível da vida sexual do casal, por exemplo discrepância nos níveis de desejo;
Questões financeiras;
Ciúmes e infidelidade;
Interferência de outros familiares na relação do casal;
Doença física e/ou mental de algum dos elementos do casal.

A terapia de casal é também útil para casais que queiram potenciar os seus recursos, de forma a fortalecer a relação e determinadas competências.

Algumas questões comuns que levam o casal à terapia de casal são dificuldades ao nível da sexualidade, nascimento e educação dos filhos, questões financeiras, ciúme e infidelidade, diferenças a nível de planos e objetivos, entre outras.

Quais os benefícios da terapia de casal?

A terapia de casal pode ter vários benefícios, nomeadamente:

Melhorar a comunicação, tornando-a mais eficaz e saudável;
Promover maior transparência e diálogo em relação a questões potencialmente sensíveis e geradoras de conflito/discórdia, como por exemplo dinheiro e questões financeiras, planos de futuro divergentes;
Potenciar a expressão de emoções, sentimentos, pensamentos, expectativas, de uma forma segura e livre, o que por sua vez potencia o fortalecimento da relação;
Ajudar a encontrar soluções conjuntas para os problemas identificados no casal;
Ajustar crenças e valores díspares que possam entrar em conflito;
Promover o equilíbrio a nível da coexistência da esfera conjugal (do casal) e a esfera individual (respeito pelo espaço individual de cada um);
Diminuir o sofrimento decorrente de mudanças de vida ou acontecimentos desafiantes, como por exemplo a perda de um ente-querido ou a infertilidade;
Potenciar a capacidade de gestão de conflitos;
Fortalecer o vínculo afetivo, a ligação e intimidade do casal;
Promover uma sexualidade saudável e satisfatória;
Melhorar a satisfação com o relacionamento de forma global.

Como funciona, na prática, a terapia de casal?

A terapia de casal deve ser sempre assegurada por um profissional com formação específica. De um modo geral, a formação-base do terapeuta de casal é em psicologia ou psiquiatria, existindo depois algum tipo de especialização em intervenção sistémica e terapia de casal / familiar. Esta formação específica permite ao terapeuta de casal ter conhecimentos técnicos e científicos para compreender as dinâmicas do casal e também para fazer uso das metodologias e técnicas adequadas para responder às necessidades de cada casal em particular.

A terapia de casal pode ser conduzida de acordo com diferentes abordagens. As recomendações indicam que a eficácia terapêutica poderá ser maior quando existem sessões conjuntas (com os dois elementos do casal) e sessões individuais com cada um dos elementos separadamente. A forma como estas sessões são geridas e intercaladas é gerida caso a caso e mediante as necessidades e a avaliação clínica realizada pelo/a terapeuta.

Um processo de terapia de casal tem uma duração variável, uma vez que depende das necessidades e objetivos e também do ritmo particular de cada casal e indivíduo. Por isso, esta é uma questão abordada com o casal em sessão numa fase inicial e reavaliada ao longo de todo o processo.

7 mitos mais comuns associados à terapia de casal

Quando falamos em terapia de casal, ainda existem muitos mitos e ideias desajustadas que é importante desconstruir e esclarecer.

MITO 1: Terapia de casal é para casais em fim de linha.

Os casais que procuram terapia de casal não têm de estar numa situação de rutura eminente, podem e devem recorrer a terapia de casal casais que identificam questões que podem ser trabalhadas e mais desenvolvidas, assim como conflitos que ainda não escalaram tremendamente.

Deste modo, a terapia de casal não deve ser vista como uma solução de último recurso, até porque será mais benéfica a procura de ajuda quando existe ainda vontade de gerir os desafios e a base da relação está presente e sólida, existindo compromisso com a relação.

MITO 2: Todos os casais são elegíveis para um processo de terapia de casal.

Os processos de terapia de casal começam por um processo de avaliação para perceber as motivações de cada elemento do casal para o processo e para perceber se esta modalidade é a mais adequada às necessidades que são reportadas. Nem sempre a terapia de casal é indicada, de todo ou pelo menos naquele momento no tempo, cabe à pessoa-terapeuta analisar isto.

MITO 3: Terapia de casal é só para pessoas que estão juntas há muito tempo.

A terapia de casal é para casais dispostos a refletirem sobre a relação, independentemente do tempo de relação, se cohabitam ou não.

MITO 4: O/a psicólogo/a vai dizer-nos se devemos ou não ficar juntos/as.

O/a terapeuta é um facilitador da mudança, não lhe cabe decidir nem prever o futuro da relação, o objetivo é guiar o processo e co-construir com o casal um caminho que vá ao encontro dos objetivos inicialmente discutidos. Os verdadeiros especialistas da relação são os elementos que a compõem!

MITO 5: Terapia de casal vai garantir que continuam juntos.

O propósito da terapia de casal não é garantir que o casal se mantém junto, o propósito é trabalhar sobre problemas e dificuldades existentes, abrir canais de comunicação e facilitar mudanças, é um espaço de reflexão – após o processo o casal pode ou não permanecer junto. Não cabe ao/à psicólogo/a definir isso!

Assim, nem sempre a terapia de casal tem de ter por objetivo manter o casal junto – muitas vezes o casal pode chegar à conclusão de que o melhor é a separação, e a terapia de casal pode ajudar a lidar com esse processo também.

MITO 6: Se faço terapia de casal não preciso de fazer terapia individual.

A terapia de casal foca-se na relação, ainda que questões individuais sejam inevitavelmente abordadas. Naturalmente, nem todas as pessoas terão de ser acompanhadas em ambas as modalidades, mas poderá haver situações em que fará sentido um acompanhamento em casal e um individual – estes acompanhamentos, por motivos éticos, devem ser realizados por diferentes profissionais!

MITO 7: A pessoa-terapeuta vai decidir quem tem razão nas discussões/problemas.

Não cabe à pessoa-terapeuta atribuir culpas ou razões, o propósito é promover diálogo e reflexão das partes envolvidas sobre os comportamentos e emoções subjacentes, assim como trazer consciência para os padrões existentes no casal, até porque dentro da sala de consulta o verdadeiro cliente é a relação!

É fundamental perceber que o/a terapeuta de casal tem uma preparação específica para a terapia de casal e o seu foco não é um ou outro membro do casal, mas sim a relação, e esse será o seu foco, sem estabelecer juízos de valor ou “preferências”. A pessoa-terapeuta funciona como uma espécie de analista dos comportamentos que prejudicam a relação, como um mediador para facilitar a comunicação e ainda como uma espécie de arquiteto que auxilia na “reforma” do relacionamento, com vista a uma maior satisfação no mesmo.

Em suma, a terapia de casal pode ser uma ajuda valiosa. Lembre-se que quanto mais cedo procurarem ajuda, mais provável é que as questões se resolvam, prevenindo-se o agravamento dos problemas, muitas vezes a um ponto sem retorno!

5 de Dezembro, 2024

Olhar de Maria João Gonçalves · Relações amorosas

Como discutir melhor?

Um dos motivos que leva mais casais à sala de terapia de casal é a forma como comunicam, sobretudo em contexto de discussão. Discutir ainda é vivido ou visto por muitos casais como um “bicho-pãpão”, de tal forma que chegam a existir pedidos de consulta baseados na vontade de erradicar por completo as discussões.
Serão as discussões algo a evitar? A realidade é que discutir faz parte da vivência de todos os casais. Se todos os casais discutem de forma eficaz ou saudável? Não. Neste artigo, procuraremos ajudar a pensar em formas mais construtivas e saudáveis de gerir divergências no casal.

Discutir é algo a evitar?

A forma como o casal discute é geralmente uma grande fonte de conflito. Aliás, se lhe pedir para imaginar na sua cabeça um momento de um casal em conflito, provavelmente tenderá a pintar um cenário com gritos ou alguma elevação da voz, expressões de raiva, talvez alguns palavrões, agressões do nível verbal e físico. Esta é a descrição ou a conceção que muitas pessoas têm das discussões, o que torna as torna tão assustadoras – isto é alimentado pelos filmes/séries que vemos, os livros e, em última análise e com um peso preponderante, pela forma como vimos os nossos pais e outras pessoas próximas a discutir. Porém, esta não é a única forma de o fazer, e está longe de ser a mais eficaz.
A discussão é um momento de comunicação, ao qual está muitas vezes associado mal-estar pela necessidade de abordar um tópico mais delicado, alguma coisa que nos magoou ou apontar algo que não está a correr tão bem como gostaríamos. É, por isso, um momento mais propício a ativação emocional.
Quando os casais surgem em consulta porque acham que “não sabem discutir”, usam também muitas vezes a expressão de que existe muita “falta de comunicação” na relação. No entanto, a realidade é que, quando estamos em interação com outra pessoa, estamos em constante comunicação, considerando que não comunicamos somente pelas palavras, mas também pela nossa expressão facial e corporal e, também, pelos silêncios. Ora, quando escolhemos não dizer algo isso também é comunicar. Por isso, de uma forma mais técnica, não existem faltas de comunicação, mas sim, comunicações pouco eficazes ou produtivas.

Como discutir de forma mais saudável e eficaz?

Antes de trazer algumas ideias importantes a reter antes, durante e após a discussão, importa clarificar que nós, seres humanos, somos seres sociais, que comunicam em dois níveis diferentes: ao nível do conteúdo e da relação. Ou seja, quando dizemos algo a alguém, transmitimos informação acerca de um assunto (o conteúdo, pelas palavras que usamos), mas também sobre a relação entre as duas pessoas (expresso, predominantemente, por aspetos não verbais). Porque é que isto é importante? Por exemplo, um casal pode estar a discutir um com o outro porque um elemento se esqueceu de lavar a loiça. Esta discussão pode ser mais sobre as dinâmicas de entreajuda entre estes elementos do que propriamente sobre quanta loiça está ou não na banca. O que é discutido nestes momentos mais intensos, frequentemente, vai muito além do conteúdo, refletindo o estado da relação.

Antes da discussão:

Se quer abordar algum assunto mais sensível/difícil/ativador com a(s) pessoa(s) com quem tem uma relação, poderá ser importante ter em conta:

- Abordar o assunto num local físico confortável e tranquilo, onde não hajam interrupções e outras pessoas;

- Procurar escolher um momento que seja oportuno para as pessoas envolvidas para que não se discutam assuntos com pressa e haja tempo para desenvolver os mesmos;

- Automonitorizar-se antes de introduzir o tema – procurar perceber, antes de iniciar a conversa, qual o seu nível de ativação, se existe tranquilidade/calma suficiente, evitar iniciar a discussão no pico das emoções e defensividade.

Disclaimer: há muitas discussões que acontecem e nós “nem damos por elas” e nesses momentos, não existe tempo para ter estes passos. Será importante focar no que pode ser feito durante.

Durante a discussão:

- Usar mensagens eu – evite o foco no “tu fizeste isto”, “tu fizeste isto”, focar-se no que sentiu e experienciou ajuda a diminuir ou pelo menos a não aumentar a defensividade do outro lado. “Eu senti-me pouco ouvida porque senti que estavas a prestar mais atenção ao telemóvel”. E foca o discurso no que é a sua perceção e não em certezas absolutas ou “apontares de dedo”;

- Automonitorização – é algo complexo e difícil, sobretudo num momento de conflito, com as emoções ativadas intensamente. Consiste em ir analisando o seu estado, se sente muita ansiedade, se está a elevar o tom de voz excessivamente, se está a fugir do tópico, se está a sentir-se em segurança. Poderá ser importante analisar isto de um ponto de vista não verbal e ao nível das sensações físicas – ritmo cardíaco, capacidade de respirar, tom de voz, postura;

- Pedir uma pausa – as discussões tendem a “descambar” e a entrarem por caminhos mais destrutivos e pouco saudáveis quando as pessoas envolvidas perdem o controlo sobre as suas emoções, pensamentos e, posteriormente, ações. Poderá ser útil fazer uma pausa se os ânimos estiverem a escalar em demasia, algum dos membros do casal já não sentir segurança suficiente para continuar a conversar, se estiverem prestes ou já tiverem ultrapassado limites de algum dos envolvidos, se o tema que era suposto estar a ser discutido já nem está em cima da mesa e o foco já passou para outros assuntos. Este pedido pode ser feito por um dos membros e deve ser consentido por todos os elementos do casal, acordando um novo momento ou especificando quanto tempo durará a pausa até que se possam voltar a juntar para continuar a debater, com as emoções mais controladas.

- Relembrar do objetivo da discussão – porque é que estão a discutir? O objetivo é ter razão ou melhorar a relação? Conhecerem-se melhor? Ouvirem-se e apoiarem-se mais?

- Focar-se no tópico em questão – muitas vezes, perante um tópico que é trazido à discussão, vão-se buscar outros conflitos do passado, discutidos ou não. “Tu também fizeste isto há 2 meses e eu não disse nada”, “quem é tu para me falar disto, se tu também fazes X?”. Isto torna a conversa pouco produtiva e retira-a do momento presente.

- Falar de comportamentos e não da pessoa – deve focar-se no que a pessoa fez ou não fez que causou mágoa, desconforto ou raiva, ao invés de escalar isto para o que a pessoa é. Todos nós temos, por vezes, comportamentos menos adequados ou falhamos com as expetativas dos outros. É no nível do comportamento que devemos falar e não sobre o caráter da pessoa. É diferente dizer “senti-me frustrada por não teres lavado a loiça como combinámos” do que dizer “és mesmo um grande preguiçoso, nunca fazes nada cá em casa”.

- Ter atenção à linguagem não verbal – como mencionado anteriormente, não se comunica unicamente com as palavras. A componente não verbal, muitas vezes, tem até um papel mais relevante nestes momentos mais ativadores. Atente ao seu tom de voz, procure manter-se numa posição sentada ou neutra, não utilizando gestos que possam ser agressivos ou intrusivos.

- Evitar ameaças e ultimatos – as discussões são momentos que propiciam algum grau de defensividade. Recorrer a ameaças e ultimatos aumenta esta defensividade, assim como o grau de insegurança dentro da conversa e da relação, sendo contraproducente.

Depois da discussão:

- Momento para reflexão de cada um dos envolvidos – após um momento de grande ativação é útil cada envolvido tirar um momento para se centrar e acalmar: fazer alguma coisa que goste, dar uma caminhada, ficar em silêncio, praticar algumas respirações mais profundas.

- Reflexão em conjunto – caso faça sentido poderão em conjunto tirar uns momentos, talvez não no dia da discussão, para refletir sobre a mesma e metacomunicar (comunicar sobre a forma como comunicaram durante a discussão) – o que foi útil? O que aprenderam? A que conclusões chegaram? O que será importante fazer ou não fazer em prol do bem-estar da relação? Como é que se sentiram?

Isto são apenas algumas sugestões e reflexões que poderão ser-lhe úteis num momento de conflito. As discussões são inevitáveis e o que está acima pode parecer-lhe ambicioso ou quase “impossível” de colocar em prática, poderá estar até a pensar “como é que eu me vou lembrar disto quando estiver a discutir no calor do momento?”. Compreendo as suas dúvidas, porém, a mudança só acontece quando começamos a fazer coisas diferentes do habitual e o mais pequeno dos passos poderá ter um impacto positivo ao longo do tempo. Além disso, não esquecer que temos responsabilidade afetiva dentro das nossas relações e isso aplica-se também no momento da discussão – sermos responsáveis pelo que dizemos, como e quando o dizemos. E mesmo que a pessoa com quem discuta faça o oposto de tudo o que foi mencionado, isso não deverá servir como justificação para fazer de espelho e replicar este comportamento. Todas as sugestões em cima requerem algum treino, a grande maioria de nós está habituada a fazer do momento da discussão um campo de batalha, na luta pela razão, não tem de ser assim.
Convido a colocar em prática algumas das sugestões em cima e a enviar este artigo aos restantes elementos do casal. Não esquecer que, caso estejam num momento de dificuldade em que não consigam gerir os momentos de discussões ou quaisquer outras questões em casal, há ajuda disponível.

8 de Agosto, 2024

Autoestima · Comunicação · Olhar de Diana Pereira da Silva · Relações amorosas

Limites precisam-se: a dificuldade em dizer ‘não’

Já deu por si a dizer que sim quando queria dizer não? Sente que acaba, muitas vezes, por fazer coisas que na realidade não queria ou por permitir algo que não desejava? Se sim, este artigo é para si.

Definir limites é uma dificuldade natural, associada à nossa necessidade, enquanto seres-humanos, de estima e de pertença e, por outro lado, da nossa aversão ao conflito e à possibilidade de rejeição. No entanto, se nalgumas pessoas estas dificuldades são geridas de forma equilibrada, para outras podem constituir uma limitação que impacta de formas diversas em várias dimensões das suas vidas.

Neste artigo aprofundaremos os motivos desta dificuldade, apresentando também algumas pistas e sugestões para trabalhar a assertividade.

Porque é que é tão difícil dizer não?

O amigo que nos pede para lhe emprestar dinheiro, o familiar que nos convida para um evento ao qual não queremos de todo ir, ou um chefe que nos pede para fazer horas extra. São várias as situações nas quais poderíamos desejar dizer não, mas não o fazemos. E, afinal, porquê?

Uma das razões é a nossa necessidade de estima, ou seja, queremos e precisamos que gostem de nós. Se não existir um equilíbrio, o esforço para agradar pode levar-nos a uma anulação individual que coloca em causa o nosso bem-estar.

Outro dos motivos que dificulta a imposição de limites é a forma como aprendemos a relacionarmo-nos e a comunicar. Muitas vezes ao longo da nossa vida aprendemos que temos de ceder, de fazer tudo para sermos uma pessoa “agradável”, que não cria problemas, que não acende conflitos. Deste modo, acabamos por aprender formas de comunicar não tão eficazes, tornando-nos condicionados a determinados medos: medo da rejeição, medo da avaliação negativa por parte dos outros, medo de que não gostem de nós, medo de parecermos ridículos… Sem querer, passamos o controlo para a outra pessoa e submetemo-nos a algo que na realidade não queremos e não desejamos.

Em suma, a dificuldade em dizer não vem de um bloqueio que se vai mantendo por falta de experiência e prática, numa espécie de círculo vicioso: tenho medo do conflito, por isso não imponho limites, e ao não o fazer, não treino as competências sociais que me permitirão comunicar com assertividade em situações e experiências futuras.

Qual a vantagem de dizer não?

Dizer não a outra pessoa é, muitas vezes, dizer sim a si próprio/a. Ou, por outras palavras, honrar as suas próprias vontades, opiniões, desejos. Levar-se a sério. Reconhecer que é uma pessoa com necessidades e posições tão válidas quanto a das outras pessoas.

O respeito e a estima não implicam uma anulação individual, pelo contrário. É preciso, por isso, distinguir egoísmo e agressividade, de autocuidado e assertividade. Egoísta é aquele que apenas tem em conta as suas próprias necessidades, ignorando por completo as do outro. Por outro lado, a assertividade envolve uma valorização tanto das necessidades individuais quanto das necessidades da outra pessoa, com a consciência de que somos primeiramente responsáveis pela garantia das nossas próprias necessidades, e não das necessidades alheias.

Ser capaz de dizer não permite-nos:

- Concretizar necessidades pessoais;

- Ter relações mais saudáveis e positivas;

- Atingir objetivos;

- Melhorar a autoestima e a autoconfiança;

- Ter um melhor autoconhecimento e liberdade emocional;

- Conseguir comunicar de forma mais eficaz;

- Fortalecer o nosso amor-próprio;

- Tomar decisões com autonomia e confiança.

Como trabalhar a assertividade?

Embora, como em tudo, não existam receitas universais e seja preciso olhar para as necessidades individuais, há algumas estratégias que podem ser facilitadoras de uma maior assertividade e capacidade de dizer não.

Primeiramente, é importante compreender a origem das suas dificuldades. A psicoterapia pode ser um processo valioso para ajudar nesta compreensão, na medida em que o/a ajuda a identificar padrões, crenças e a navegar pelas experiências de vida que lhe estão associadas.

De seguida, importa ser capaz de definir objetivos e prioridades: que limites preciso de impor e que são realmente importantes para mim? O que quero e o que não quero? Quais são os meus valores e os aspetos aos quais me quero manter fiel?

Após este processo, procure definir um plano de ação que lhe permita agir de forma coerente com aquilo que estabeleceu, principalmente com os seus valores. Valide e legitime os seus desejos e as suas necessidades.

Algumas dicas práticas que poderão ser-lhe úteis:

- Praticar a assertividade em diferentes situações, expondo-se gradualmente ao desafio, começando por situações mais fáceis e passando depois para outras mais desafiantes;

- Quando existir a dúvida se deve ou não dizer não a alguém, questione-se: se eu não fizer o que a pessoa me pede, que consequências vão existir para mim e para a outra pessoa? E se eu o fizer? Quais são piores? Quais são da minha responsabilidade? De alguma forma estarei a desrespeitar ou prejudicar alguém? E a mim mesmo/a?

- Comunique de uma forma clara, direta, explícita e sem rodeios;

- Reconheça e crie espaço para poder errar, aceitando as suas limitações e fragilidades, distinguindo entre aceitar que se enganou e pode corrigir, e condenar-se a si próprio/a como ser-humano. Isto é, a autocrítica saudável é a que provém do amor-próprio;

- Teste a validade dos seus próprios pensamentos. Se, por exemplo, pensa “se eu disser que não posso ir, ele vai deixar de falar comigo”, questione: tenho evidências de que isto é verdade? Já aconteceu antes? Qual é o pior que pode acontecer? E o que é mais provável de acontecer? Como posso lidar com isso?

- Desafie-se e assuma riscos calculados e ponderados para ir gerindo o seu medo, não se refugiando no que é confortável;

- Em situações de maior importância e em que sinta uma maior insegurança em comunicar com assertividade, treine e pratique aquilo que quer dizer.

Lembre-se: dizer não pode ser dizer sim a mim mesmo/a, e a minha autopreservação constrói-se dentro dos limites que eu decido erguer.

20 de Junho, 2024

LGBT · Olhar de Diana Pereira da Silva · Relações amorosas

Relações amorosas LGBT+: desafios e singularidades

Quando se está numa relação amorosa não-normativa podem existir vários desafios relacionados com o estigma de não se pertencer à “norma social”.

Neste contexto, quando falo de relações amorosas não-normativas refiro-me a relações não-heterossexuais, mas também a configurações relacionais distintas, como, por exemplo, as não-monogamias.

Quais são os principais desafios nestas relações amorosas?

O estigma social que existe face a uma relação amorosa não-normativa pode causar stress e trazer desafios acrescidos para a relação, além de também individualmente para as pessoas que estão na relação.

Alguns dos principais desafios são:

- Esperar ou ter receio da desaprovação, rejeição ou discriminação por parte das outras pessoas. Por exemplo, uma pessoa pode evitar falar sobre o/a seu/sua companheiro/a no jantar da empresa, por antecipar comentários desagradáveis ou algum tipo de discriminação;

- O casal ser rejeitado/a ou discriminado/a, por exemplo ouvirem comentários na rua por estarem de mãos dadas;

- Não ver a relação reconhecida ou protegida legalmente da mesma forma que relações que se enquadram na norma;

- Sofrer com estigma internalizado, ou seja, apresentar determinadas crenças ou preconceitos que interferem na relação, como por exemplo “não lhe vou dar a mão na rua, as demonstrações de afeto são só para nós, não vou estar a dar ‘espetáculo”;

- Ter de passar pelo processo de coming-out enquanto casal, parceria ou configuração relacional. Este processo pode repetir-se várias vezes, e nem sempre por decisão da própria pessoa. Além disso, se um dos membros do casal está “no armário” e o outro não, é expectável que surjam conflitos. A pessoa que está no “armário” pode-se sentir ameaçada pela visibilidade da outra ou desvalorizada por não ser incluída nas suas redes sociais;

- Ter necessidade de garantir a segurança do casal e de procurar um sentido de pertença à comunidade. Ao procurar casa, o casal pode, por exemplo, questionar-se “será que no sítio onde vamos viver as pessoas são inclusivas? Ou será que nos vão discriminar ou rejeitar?”.

- Não ser percepcionado enquanto casal. Por exemplo, as pessoas assumirem que duas mulheres são melhores amigas, e não um casal;

- Passar pelo processo de decisão e negociação sobre família e filhos, e todo o stress associado a processos de adoção, procriação medicamente assistida, maternidade de substituição…;

- Ter menor facilidade de acesso a determinados benefícios legais inerentes ao casamento;

- Ver limitada a participação em eventos familiares, havendo mesmo, por vezes, uma exclusão por parte das famílias de origem;

- Ter de gerir estereótipos relativamente à maneira como casais do mesmo sexo funcionam;

- Passar por experiências de escrutínio em público, como, por exemplo, as pessoas fazerem perguntas como quem é que faz o quê na relação ou como é a vida sexual;

- Não ter modelos relacionais presentes, ou seja, não conhecer outras relações semelhantes. Isto faz com que casais do mesmo sexo tendam a desenvolver dinâmicas relacionais próprias. Se, por um lado, isso pode ser libertador, por outro lado, também pode ter consequências negativas. Não existindo termos de comparação, existe maior dificuldade em obter feedback de outras pessoas relativamente à sua própria relação conjugal. Isso pode fazer com que se questionem: “será que as dificuldades têm a ver com orientação sexual ou são comuns a todas as relações?”. Também pode haver discrepância de expectativas, que devem ser discutidas;

- Contarem como menor apoio social, nomeadamente por sentirem que a relação não é levada com a mesma seriedade como se se tratasse de uma relação entre pessoas de sexo diferente.

Umas relações são melhores que outras?

Estas especificidades e desafios não fazem com que as relações amorosas em pessoas LGTBQIA+ sejam piores, ou melhores. São apenas diferentes e as suas especificidades não devem ser ignoradas, pois têm impacto no sistema que é o casal.

Apesar disso, estes desafios podem ser geridos e a satisfação com a relação pode ser elevada. De facto, os estudos comparativos mostram que não há diferenças na satisfação conjugal entre casais do mesmo sexo e de sexo diferente.

Ainda assim, a conjugalidade entre casais do mesmo sexo é fortemente influenciada pela homofobia.

Há também aspetos positivos a salientar, nomeadamente, o facto de casais do mesmo sexo, com ou sem filhos, dividirem o trabalho familiar de forma mais igualitária do que casais de sexo diferente.

No fim, o que importa… é o amor!

Independentemente das especificidades, não há nada intrinsecamente diferente no sentimento e naquilo que une um casal, independentemente do género, orientação sexual ou configuração relacional.

É importante compreender as especificidades, para percebermos, por um lado, que ainda há um caminho a percorrer no que diz respeito a combater o estigma. Por outro lado, para empatizarmos e percebermos que todas as relações são diferentes e que não podemos, na tentativa de querer que tudo seja “igual” e “ideal”, ignorar e menosprezar as necessidades de diferentes relações.

29 de Maio, 2024