Limites na infância: a importância de dizer “não”

O impacto dos limites na construção do self

A forma como os limites são vividos na infância influencia diretamente a forma como a criança se vê a si própria e o mundo. Crescer com limites equilibrados permite desenvolver:

• Autocontrolo;
• Responsabilidade;
• Autonomia;
• Confiança interna.

A criança aprende que não controla tudo, mas consegue lidar com o que sente. Por outro lado, a ausência de limites pode levar a:

• Impulsividade;
• Dificuldade em lidar com frustração;
• Necessidade constante de validação externa;
• Dificuldade em respeitar o outro.

Para aplicar os limites há algo que é fundamental. O vínculo. Limites sem relação não funciona e também não funciona relação sem limites. A verdade é que sem relação, o limite perde efeito e sem limite, a relação perde estrutura. É preciso um bom equilíbrio, é necessária a parentalidade consciente. E não, parentalidade consciente nada tem que ver com ser permissivo. Não é sobre dizer “sim” a tudo ou “não” a nada. É sobre equilíbrio pois demasiada rigidez pode gerar medo e afastamento e demasiada permissividade pode gerar insegurança. O objetivo não é controlar a criança, mas orientá-la. Devem existir sempre duas questões internas na imposição dos limites “estou a decidir com intenção ou a reagir ao momento?” e “este limite é coerente?”. 

Como dizer “não” de forma saudável

Dizer “não” não tem de ser duro, nem tem de ser “porque eu é que mando” ou cheio de explicações e negociações. Impor limites pode ser feito de forma firme, mas também empática.  Neste sentido, ao impor o limite podemos validar antes de limitar (“eu sei que querias muito continuar a ver televisão e percebo que fiques triste”) e manter o limite com calma (“mas agora é hora de desligar e ir dormir”). 

… mas é quando a criança continua a insistir?

Mesmo depois de um limite claro, é muito comum que a criança continue a insistir, negociar ou até mesmo testar. Isto não significa que o limite foi mal colocado, significa que a criança está a fazer aquilo que é esperado no seu desenvolvimento (em linguagem simples, “ver até onde a corda estica”). É precisamente nestes momentos que o papel do adulto se torna mais importante pois a criança precisa de perceber que existe alguém que sustenta a decisão e esse papel cabe ao adulto de suportar.

No exemplo de desligar a televisão, é natural ouvir “só mais um bocadinho…”; “Este episódio ainda não acabou…”. Se o adulto cede, a criança aprende que o limite é negociável, mas se mantém, aprende segurança e previsibilidade. Portanto, o adulto deve seguir com o seu limite “eu sei que queres continuar, mas o tempo terminou”; “podes ficar zangado, eu estou aqui contigo, mas a televisão é para ser desligada”. E se necessário, o adulto deve agir, desligar a televisão e manter-se presente. Mais do que “ganhar uma luta”, o objetivo é mostrar que o adulto é a referência e o limite mantém-se.

O segredo é ser consistente, a longo prazo a criança deixa de tentar negociar e insistir porque já sabe o que é esperado. Ser consistente não é ser rígido, mas sim ser previsível. Apenas os limites incoerentes é que geram confusão. 

Crescer com limites é crescer com estrutura emocional

Dizer “não” não afasta, orienta. Não magoa, protege. Não diminui o amor, apenas faz parte dele. É no equilíbrio entre amor, presença e limites que se constrói uma base emocional sólida para a vida. Educar não é evitar a frustração, mas sim  acompanhar a criança nela e sem limites a criança não passa por estes processos fundamentais. Uma criança que cresce com limites equilibrados tende a tornar-se um adulto mais seguro, mais autónomo e mais resiliente porque aprendeu que o desconforto é tolerável, as emoções passam e o apoio existe.